25.2.02


Dit wordt 'm

Vanaf vrijdag 1 maart:

http://bieslog.vpro.nl

30.1.02


Nog even

Hoe is het daar? Met mij gaat het goed.

Het redactielokaal is geschuurd en 1x gegrondverfd.
In de kamer van de hoofdredacteur staat een stoel, de tafel is besteld en onderweg (zeiden ze vorige week).
Uit de nieuwe koffieautomaat komt chocola in plaats van espresso en drab in plaats van koffie verkeerd.
In de helft van de computers zit een verkeerde geluidskaart.
De wc is afgekeurd door de brandweer.

Het wordt 1 maart.
Het nieuwe adres van Bieslog wordt op deze site bekendgemaakt.

8.1.02


VOORLOPIG VERHUISBERICHT

Na gedurende een half jaar deze krant te hebben gemaakt in een zijkamertje op de zolderverdieping van de firma Blogger (die wij dankbaar zijn voor de genoten gastvrijheid en het ons geschonken vertrouwen), verhuist Bieslog binnenkort naar een andere lokatie.

In verband met de vele werkzaamheden die in het nieuwe onderkomen moeten worden verricht, wordt deze Bieslog in blogspotvorm vandaag gesloten.

Maarrrr... wij komen terug! Binnen enkele weken. Weer als dagelijks log, even eenvoudig van uiterlijk, maar met een paar extra mogelijkheden (waarvan ik de techniek onder de knie moet krijgen en daar heb ik tijd voor nodig, vandaar -DeB.).

De proefperiode is voorbij, het 'echte' Bieslog is in de maak!

Mogen wij dit afspreken: als u 1 februari a.s. hier terugkomt, berichten wij hoe het ervoor staat.

Het is moeilijk nu (zij het tijdelijk) te stoppen, maar het moet.

Graag tot over een paar weken,
Wim de Bie

7.1.02


Een avondje Nederlandse TV

1.
Georgina Verbaan op twee netten tegelijkertijd!

2.
Een nieuwe talkshow gaat in première. Te gast is Bram Moscowicz!

3.
Aankondiging: 'Volgende week Joop Braakhekke!'

4.
Late night talkshows op drie netten tegelijk!

5.
Hoe zou Cornald Maas als tv-criticus hebben geschreven over een paneltjeslid als Cornald Maas?

Conclusie:
DE KOEK IS OP!

Niets gaat verloren!

In 1971 kreeg de Engelse koningin waterpokken.

Prime Minister Edward Heath betuigde zijn medeleven en koningin Elisabeth bedankte hem met een briefje, dat wij nu ook mogen lezen.

Interessant handschrift! (twee pagina's)


New Toys for Boys and Girls

Per ongeluk publiceerde de Canadese editie van TIME voortijdig (gedateerd 14 januari!) een coverstory over Apple's nieuwste.
Morgen staat'ie in alle kranten - vandaag mogen wij hem al zien.

De iMacfanaten smullen en smakken. En slaan de spaarvarkens aan stukken. En tellen en wikken en wegen.
'Dan gaan we toch níet op vakantie naar Ethiopië?' 'Dan stellen we de verbouwing van de badkamer toch een jaartje uit?'
'Dan eten we toch minder vaak buiten de deur?'

En wat is de eerste, oneerbiedige indruk van de niet-Applegebruiker?

Model Scheerspiegel!

TIME canada.com


Altijd gewild

Vanaf vandaag gunt Adam Curry ons een blik in zijn Openbare Kalender.
Fijn!

Public Calendar


al heel vroeg

en dan wil je even het nieuwste nieuws tot je nemen je schakelt de vroegeochtendnieuwsshow in en een beschaafde dame staat in een museumzaal naast een vitrine met een wit gewaad en zegt

voor een vrouw is de trouwjurk de belangrijkste jurk van haar leven

en je doet de tv uit en trekt de dekens nog eens heel ver over je oren want je weet dat dit geklessebes de komende weken in hevigheid en stupiditeit zal toenemen

6.1.02


Twee teksten van Daniil Charms (1905 - 1942)

*
Een man zat een andere man achterna, terwijl de man die wegrende op zijn beurt weer achter een derde man aanzat die, zonder enig benul van de achtervolging achter zich, gewoon in snel tempo over de straat liep.
[1940]

*
Een man ging als gelovige slapen en werd als ongelovige wakker.
Gelukkig stond in de kamer van die man een weegschaal, en de man had de gewoonte zich iedere dag 's ochtends en 's avonds te wegen. En zo was de man voor hij ging slapen bij het wegen te weten gekomen dat hij vier poed* en eenentwintig pond woog. En toen hij de volgende dag als ongelovige opstond, had hij zich weer gewogen en hij ontdekte dat hij nog maar vier poed en dertien pond woog.
'Dat betekent,' besloot de man, 'dat mijn geloof ongeveer acht pond woog.'
[1936 - 1937]
* poed: de Russische maat poed staat gelijk aan 16,38 kilogram

Uit: Ik zat op het dak, Uitgeverij Atlas


Balwaarschuwing

Ballen die worden gekneed uit sneeuwresten, hebben een ijsgehalte van 72,3% en kunnen derhalve ernstig hoofdletsel veroorzaken.

Het zgn. inzepen wordt vandaag in het gehele land niet toegestaan.


Utopisch feest

Het gaat pas goed met de democratie in Nederland, als de aanstaande verkiezingen in het voorjaar, dezelfde opwinding losmaken als de oranjegekte rond het Huwelijk.

(Na de bekendmaking van de verkiezingsuitslag gaan hossende menigten de straat op - toeterende auto's, met op het dak uitzinnige, jonge, mooie kiezers, zwaaiend met de vlaggen van hun partij, blokkeren de wegen.)

5.1.02


Wij boffen want
wij hebben het goed met onszelf getroffen


De beeldcultuur wint het van de tekstcultuur.
Het cliché wordt bevestigd in een recent onderzoek van het Sociaal en Cultureel Planbureau Trends in de tijd.
Het gedrukte woord verliest terrein, de televisie blijft oppermachtig.
De Volkskrant vult vandaag het katern Stroom met de vermeende tegenstelling.

Ach, u en ik, wij halen onze schouders op. Wij schrijven en lezen op een beeldscherm.
Wijvanhetinternet combineren de culturen.
Wij beoefenen niet het ge-of/of van vroeger, wij zijn namelijk modernemensenvandezetijd. Wij ook/ook-en.

Wij kijken ook tv, lezen ook boeken en kranten, zetten ook een CD of DVD op en wij laten ons ook verrassen door met één vingerdruk een mooi gedicht in beeld te laten springen.

Klik hier maar 's op

4.1.02


Rare buitenlanders

Radicale christenen in de VS probeerden - zonder succes - de Harry Potterboeken uit alle Amerikaanse bibliotheken te verbannen, omdat ze 'een bedreiging vormen voor de geestelijke volksgezondheid.'

Een predikant in Alamogondo, New York - meldt Trouw - heeft nu de boeken zelfs in het openbaar laten verbranden.


Ontdekster niet ontdekt

Het gen dat zwaarlijvigheid veroorzaakt, is ontdekt door Dr. (Drs?) Bruce Spiegelman en Dr. Heidi Camp.

Belangrijkste vraag, voortkomend uit dit bericht: hoe ziet Dr. Heidi Camp eruit?
Mijn nieuwsgierigheid werd niet bevredigd. Ik heb geen foto van haar kunnen vinden.

Fat gene discovered


Belangrijk criterium

De nieuwe NS-baas, 'zwaargewicht' Karel Noordzij, maakte gisteren bij zijn aantreden een goede indruk.

Tegen de verzamelde pers zei hij NIET: 'We gáán ervoor!', maar: 'We gaan er samen met z'n allen tegenaan!'

Wij schenken hem ons volste vertrouwen.


Maar verder alles prima

Kocht ik een brood voor 1,66 euro.
Betaalde ik met een 50 eurobiljet.
Zei de cassière: 'Hebt u het niet kleiner?'
Ontglipte me: 'Nee, maar ik heb wel nog wat Néderlands geld.'

3.1.02


I'm younger than that now

Verjaarscadeau voor nog o zo vlotte opa' s en oma's.

Woodstock Glasses


Kleiner maar fijner?

Waarom Internet aan het inkrimpen is.

Internet starts to shrink


Het kan dus wel!

De NS-top is door minister Netelenbos tot aftreden gedwongen.

Het resultaat is overdonderend.

Vanmorgen reed 99 % van de treinen op tijd.
De rijtuigen zijn gestofzuigd en gedweild, de stoelen ontvlekt, de ramen van binnen en van buiten gewassen.
De grafitti is verwijderd, de conducteurs dragen vrolijke sjaals en een glimlach.
Een volgend station wordt verstaanbaar aangekondigd en tijdens de reis zijn cappuccino, croissantjes en kranten uit binnen- en buitenland te koop.

Hulde voor minister Netelenbos. Zij verdient het over een paar maanden te worden herkozen.

2.1.02


2002: de kranten worden dunner

Dat de grote kranten wegens teruglopende advertentie-inkomsten moeten gaan bezuinigen, wordt vandaag pijnlijk duidelijk.

Het medianieuws is bij NRC HANDELSBLAD samengeperst op één pagina. De Kamagurka-tekening krijgt geen dagelijkse, maar een wekelijkse frequentie.

Bij de Volkskrant is de Dag In Dag Uit-internetsite verdwenen. Dat is jammer van de 'bewegende' Gummbah. Er is zelfs geen archief van de Gummbahbijdragen overgebleven.

Afscheid van Dag in dag uit


Zijn Bedje leek gespreid

Gisteren zou Jezus zijn teruggekeerd op aarde. Kwam u hem tegen?

Het ziet er naar uit dat de voorspelling van het Efraïm Genootschap, bij monde van de Profeet Elia ( de heer H. van Geene), niet is uitgekomen (meldt NRC HANDELSBLAD vanavond).

Waarom is Hij niet gekomen? Omdat er zoveel kwaad is gesproken van het Efraïm Genootschap!
Het is jammer voor ons, maar ook voor Hem.
Als we flink ons best doen, komt Hij misschien nog wel 's.

Lees om te beginnen wat de Profeet Elia ( de heer H. van Geene) ons onder onze neuzen wrijft.

Officiele website van de profeet Elia


Ziek van humor

De afgelopen dagen werden via de televisie naar schatting ruim vijfduizend 'grappen over de actualiteit' onder de mensen gebracht.

Ik heb veel gekeken, maar zojuist kwam ik tot de verbijsterende vaststelling dat ik me niet één grap meer weet te herinneren!

Lijd ik aan korte-termijn-geheugenverlies? Moet ik een dagelijkse dosis vitamine B12 tot me nemen?
Heb ik een humorallergie opgelopen, of een humoroverdosis gekregen?

De beste oplossing: minder naar humoristische tv-programma's kijken.
Maar dan moet ik helemaal geen tv meer kijken - alle programma's worden met de dag humoristischer (het Journaal over de euro!).

Bestaan workshops voor humor-debriefing?
Avonden waarop het verboden is de tanden te ontbloten. De deelnemers zitten enkele uren ernstig, somber soms, bij elkaar.
Wat een weldaad!

1.1.02


Hebbes!

Maar liefst 250 euro heb ik vanmorgen uit de automaat getrokken.
Als die hele overschakelingsoperatie in de soep draait, heb ik poen (kan je dat nog zeggen?) in de pocket.

Ik hèb ze: een stapeltje kraakfrisse eurobiljetten.

En kijkt u nu eens naar het tijdstip waarop dit stukje naar de krant werd gestuurd. Walgelijk vroeg!
Ik had zin in de nieuwe dag, nieuw geld, nieuwe agenda inrichten, met een te opgewekte toon mensen te vroeg uit bed bellen... "Beste wensen!!"
(Maakt u zich niet ongerust - vanmiddag volgt een gigantische inzakker en zit ik te tollen boven een laatste oliebol.)

In de automatenhal van de bank was een oude man met pet op en in fietskledij mij voor.
'Nou, 't zal mij benieuwen', zij hij tijdens het pinnen, glunderend achterom kijkend.

Toen de sleuf zich opende en de biljetten naar buiten schoven, rukte hij ze uit het apparaat en liet ze me trots zien, als had hij ze zelf gedrukt.
'Dit zijn ze!', zei hij ten overvloede. 'Goh! Hier moeten we het voortaan mee doen', verzekerde hij zichzelf.

'Nu mijn chipknip nog laden met euro's', wees hij op het glimmend nieuwe, want zelden gebruikte oplaadapparaat. Hij bleek zich grondig voor te bereiden op de nieuwe tijd.
'Maar dat kan ik niet zelf. Ik ben namelijk een digibeet. Dat moeten morgen de mensen van de bank maar voor me doen. Beste wensen!'
De schuifdeuren openden zich, buiten besteeg de man zijn fiets en reed, voorzichtig en breekbaar op de gladde straat, met een slakkengangetje de toekomst in.

Ik nam me voor dat het nooit zover met me mag komen dat meneren van de bank mij moeten uitleggen hoe 'iets' werkt en besloot de verse 250 euro thuis in een sok te stoppen.

Als u nog oude guldenbiljetten in huis hebt, moet u ze eens naast de eurobiljetten leggen.
Pas dan begrijpt u de teleurgestelde gezichten van oudgeldontwerpers Jaap Drupsteen en Ootje Oxenaar, die gisteren op tv verklaarden dat 'we een kans hebben gemist'.

In vergelijking met het oude ziet het nieuwe geld er flets, sjabby en goedkoop uit.
Het laffe twintigeurobiljet naast ons pittige tientje... het vieze roze van de vijftig euro...

Mijn goede stemming begint al te zakken. Niet aan toegeven.
Naar buiten! Blauwe lucht, lekker fris.
Ik ga niet-ontploft vuurwerk zoeken en met een paar forse knallen de buurt opschudden!

31.12.01


Conference

Trouwe lezers uit Enschede wijzen me op een artikel in Trouw, dat aansluit op een Bieslog-posting van eergisteren (VARA-censuur).

Wim Kan is de uitvinder van de oudejaarsconference.
In 1954 stelde hij de VARA voor, een conference van een uur te houden voor de radio.
Toen de VARA-bestuurderen de opname van tevoren beluisterden, eisten zij, zoals toen vaak gebeurde, diverse wijzigingen in de tekst.

Wim Kan stelde een ultimatum: of deze tekst wordt ongewijzigd uitgezonden, of de uitzending gaat niet door en ik stort mijn honorarium terug (duizend gulden!).

De conference werd een groot succes. In 1956 volgde een tweede, die zo mogelijk voor meer commotie zorgde.
Het uur werd door 'heel Nederland' beluisterd en zorgde nog wekenlang voor gespreksstof.

In de verzuilde, duffe jaren vijftig werd de tekst van Wim Kan als scherp, controversieel en heilige-huisjes-omverblazend ervaren.

Het is onmogelijk geworden de nationale impact te overtreffen, die Kan met zijn eerste conferences wist te bewerkstelligen.

De intimiteit met een groot publiek, die grootmeester Wim Kan schiep middels de microfoon en -later- ook via de tv-camera's, is tot op heden niet overtroffen.

Lees hier het artikel in Trouw


Last minute

Vanmorgen nog even de stad in gegaan - ik was vergeten goede voornemens in te slaan.
Nergens meer te krijgen!

Ja, in een achterafwinkeltje in een zijsteeg hadden ze er nog twee, maar de verkoper nam geen guldens meer aan.

Thuis goed gezocht en ja: in een onderste la lagen er nog een paar.
Er waren prima goede voornemens bij, hele degelijke, nog van de vorige eeuw.
Daar haal ik 2003 makkelijk mee.


30.12.01


Ik zou wel eens willen weten

Waarom is sneeuw wit, oom Wim?

Alles over sneeuwvlokken:
Snowflake Chemistry - Answers to Common Questions

Vandaag ben ik er met slee op uit. Morgen verder.

29.12.01


VARA-censuur

Staat Herman Brood op de hoogste verdieping van het World Trade Center...

Zit een Palestijn met een Israëliër in een pizzatent...

Komt een volledig bedekte moslimvrouw bij de dokter, zegt ze...

Knielt Kok voor het eerst van zijn leven in 'n moskee, ruikt-ie plosteling...

Loopt Pim Fortuyn 'n dark room uit, ziet-ie de imam...

Blijkens een paginagrote advertentie die vandaag in de dagbladen staat, kunnen moppen die zo beginnen bij de VARA niet door de beugel. Ze zijn te hard, of het onderwerp ligt te gevoelig.

'VARA-cabaret heeft traditioneel wèl niveau.'

Waarom mogen die moppen niet?
De VARA was toch ooit de omroep 'van het vrije woord'?
Hebben ze bij de VARA de afdeling Tekstcontrole weer uit de mottenballen gehaald?


Geen niveau
Moppen die van de VARA niet mogen


Staat Herman Brood op de hoogste verdieping van het World Trade Center, zegt Bart Chabot, die met hem is meegekomen:
"Je meeste fans wonen in Oud-Zuid, Herman, dus je kunt beter het Hilton nemen."

Zit een Palestijn met een Israëliër in een pizzatent, zegt de Palestijn: "Ober! Mag ik één pizza-kannibaal?"
Zegt de Israëliër: "Ik eet al jaren in deze tent, maar van een pizza-kannibaal heb ik nog nooit gehoord."
Zegt de Palestijn: "Moet jij eens opletten!" En hij blaast zichzelf op.

Komt een volledig bedekte moslimvrouw bij de dokter, zegt ze: "Dokter, kunt u me ook onderzoeken terwijl ik mijn burqua aanhoud?"
Zegt de dokter: "Dat kan wel mevrouw, maar dan ga ik even een zaklantaarn halen. En ik hoop niet dat mijn baard kietelt!"

Knielt Kok voor het eerst van zijn leven in 'n moskee, ruikt-ie ploseling zijn eigen sokken.
Verdorie, denkt Kok, de eieren waar ik op loop moeten wèl vers zijn!

Loopt Pim Fortuyn 'n dark room uit, ziet-ie imam Haselhoeff net voorbij komen.
De imam ziet Pim ook.
Zegt de imam: "Als we in een orthodox-islamitisch land zouden wonen, weet je zeker wel wat er nu bij jou zou worden afgehakt?"
Zegt Pim: "En als we in een orthodox-Fortuynland woonden, weet jij zeker wel dat je hier helemaal niet zou mogen lopen. Maar gelukkig ben ik nog lang geen minister-president, dus stel ik voor dat we samen de dark room weer ingaan. Ik heb zin aan je."
Zegt de imam: "Gelukkig wonen we niet in een orthodox-islamitisch land, dus: at your service!"

28.12.01


Ach, het is weer 's wat anders dan een bord voor je kop.

Herman van Veen

Wind-je-waai-is-boos

Vanmiddag - de wind gierde om het huis, ik hield de bomen aan de overkant van de straat continu in het oog, zodat ik bij omwaaien niet zou worden verrast - herlas ik de schrikwekkende passage die ik vele malen kreeg voorgelezen toen ik drie was.

Het boek heet Okkie gaat verhuizen, door Leonard Roggeveen.
Voor Wimpie, van Sinterklaas staat op de titelpagina, in het handschrift van mijn moeder.

Vinden je angsten en frustraties een oorsprong in je vroege jeugd? Psychologie van de koude grond.
Toch kan ik mijn onrust vanaf windkracht zes goed verklaren met hoofdstuk drie.

Okkie Pepernoot is een honderd jaar oude kabouter, die een gezellig rond kamertje bewoont in de holle stam van een tweehonderd jaar oude boom.

Hoofdstuk 3
Wat is dat?

"Hoei! Hoei! Hoei!"
De wind blaast te-gen de boom, waar Ok-kie in woont. De boom trilt er-van.
Ok-kie schudt op zijn stoel heen en weer. En zijn pijp valt hem bij-na uit zijn mond.

Schrikt Ok-kie van de wind?
Wel-nee! He-le-maal niet!
Ok-kie heeft al héél wat mee-ge-maakt in zijn lan-ge le-ven.
Er zijn al veel stor-men o-ver zijn hoofd ge-gaan.
Hij is niet bang voor de wind.
"Nou, nou," zegt hij te-gen zich-zelf.
"Dat gaat er weer aar-dig van langs van-a-vond. maar ik zit hier lek-ker-tjes, hoor!
Ik zit hier vei-lig! Laat het maar waai-en! Laat het maar stor-men!
Ik blijf rustig mijn pijp-je ro-ken!"

Krik...! Krak...! Krik...!
Bom!!
Ho-la was is dat?
Ja, nu schrikt Ok-kie toch wel een beet-je!
Hij springt o-ver-eind en hij kijkt door zijn raam naar bui-ten.
Er ligt een dik-ke tak op de grond. Een tak, zo dik als de arm van een ster-ken man.
En zo lang als twee man-nen op el-kaar.
"Nou, nou, nou," zegt Ok-kie weer.
"Dat is niet mis, hoor! Wind-je-waai is ze-ker boos. Wat een tak! Wat een knaap van een tak!
Zo'n tak heb ik in geen ja-ren zien val-len!
In hoe-veel ja-ren niet? Laat eens kij-ken! Dat zal wel tacht-tig ja-ren zijn. Of vijf-en-tach-tig..."

Krik...! Krak...! Krik...!
"Hoei...!!"
Wat is dat nu weer?
Op-eens wordt de boom ruw heen en weer ge-schud. Het kraakt boven Ok-kie's hoofd. Het kraakt onder zijn be-nen.
Ok-kie's stoel valt om-ver! Bom! Pats!
En Ok-kie zelf valt lang-uit op de vloer!
"De boom!" roept hij. "De boom!"
Maar hij hoort zijn ei-gen stem niet meer.
Het loei-en van de wind klinkt bo-ven al-les uit!
"De boom!" roept Okkie nog eens.

Kan het erger? Okkie wordt uit zijn veilige huisje geblazen! Mag je dit een kind van drie voorlezen?

O, het komt allemaal goed. Zijn kaboutervriendjes bezorgen hem een nieuw, nog veel mooier huisje.

Maar ik ben blij dat de storm vanavond is gaan liggen.

27.12.01


Gezien en gehoord

De straatsaxofonist speelde Over the rainbow.
Voor hem stond zijn open instrumentkoffer op de stoep, met daarin een karton,
waarop met dwingend grote letters was geviltstift:

ALLEEN EURO'S !!!


Bieslog gehackt!

Gisteren was ik een tijdlang niet in staat iets in mijn krantje te publiceren.
Een onverlaat had met mijn wachtwoord zitten rommelen.
Dankzij een vriendelijke lezer, werd ik uiteindelijk toch binnengelaten.

Ik was niet de enige. Duizenden sites van Blogger waren het slachtoffer geworden.

Heeft deze wandaad verstrekkende gevolgen?

Ho, Ho, D'oh! Blogger Cracked for Christmas

Preventief

In verband met de eurotransporten zijn alle potentiële overvallers in de gevangenis gezet.

Over een maand volgen alle republikeinen.


Schuilen voor de regen

Hedenmiddag in een lunchroom in de Passage van Den Haag.
Een vermoeide man achter een kop erwtensoep.


'Nou, ook wat moois. Hele kerssemis verpest. Begon eerste kersdag sochens. Ik denk ik verwen de vrouw met een ontbijtje.
Kom ik boven met een blad met koffie, twee plakken stol, kaars d'rbij, sfeertje!
Affijn, m'n vrouw neemp een hap, zeg ze de stol!
Ik zeg niet praten met je mondje vol.
Zegt zij de stol is hol.
Ik zeg de stol is wat?
Hol! Proef jij spijs dan? Ikke niet. Die stol is hol!
Ik kijken verdomd geen krummel spijs.
Een beetje stol heeft in de midden een lekkere groene plek met spijs.
Nou, in onze stol zat een piepklein gangetje voor de spijs. Die d'r niet was!
De domper was gezet. Is de hele kerssemis niet meer goed gekomen.
Tweede kerstdag? Weer van die stol moeten eten... droog!
Een ouwe stol mèt spijs is nog wel om doorheen te komen.
De spijs maakt de boel smeuiïg, dan krijg'ie 'm wel weg.
Maar een ouwe stol met zonder spijs is geen pretje. Of je een hap taaitaai neemp.
Dus ik vanmorgen terug naar de bakker. Op hoge poten.
Ik zeg de stol was hol.
Zegt de bakker laat kijken!
Ik zeg ja hè hè de stol is op.
Zegt die bakker weet je wat volgend jaar krijg u van mij een gratis stol die bol staat van de spijs.
Ik zeg en reken maar dat ik zoiets een jaar onthou!
Ik ga nou terug naar de vrouw. Met een ouwe banketstaaf.
Als die staaf ook hol is zijn de rapen gaar!'




Dank aan hen die me hebben geholpen bij het verwijderen van de ICQ-Viespeuk.

Nu ik ICQ eruit heb gegooid, denk ik soms even: had ik toch niet even moeten kijken....
Nee, niet!

26.12.01


Kerstboodschap 2001

Ooit laadde ik het ICQ-programma in mijn pc. Lekker makkelijk communiceren in chatvorm ('ICQ is Online Happiness').

Ik heb het nooit gebruikt. Ook nooit de behoefte gevoeld. Ik communiceer kennelijk al meer dan genoeg.

Na het starten van de internetverbinding prijkte het maagdelijke ICQ-bloemicoontje dagelijks hoopvol op de onderste balk van mijn beeldscherm.
Tot vanmorgen.
Op de plaats van de bloem knipperde een notitieblaadje - toen ik het aanklikte verscheen een boodschap, die ik na één regel lezen weer wegdrukte.

Na een uur knipperde het blaadje weer. De boodschap was dezelfde:

'Want to see something so amazing and freakish you can't see it anywhere else???
Women fucking dogs, sheeps, cats, eels, snakes, lambs, ANYTHING!!!
Our farm sluts are so horny they will fuck absolutely anything that moves, and some things that don't.
See hot teen babes sucking and fucking all species!!!'

Er wordt een site-adres vermeld dat ik niet durf aanklikken. Ik kijk wel uit. Voor je het weet wordt er aangebeld en staan de sluts voor je deur en dan is niets meer veilig! ALLES nemen ze te grazen en ik heb net nieuwe gordijnen.

Het blaadje heeft de hele Eerste Kerstdag geknipperd en vanmorgen was het weer raak. Ik weet niet hoe het definitief verwijderd moet worden.

Misschien komt de boodschap na Tweede Kerstdag niet meer terug.

25.12.01


Alternatief kerstverhaal

Er is een kindeke geboren op aard. Jahaa! Dat verhaal van die stal kennen we nu zo langzamerhand.

Dit jaar willen we 's een andere storie.

Over een Ander Kindeke

24.12.01


Tafelversiering

'Zij deed het eten en ik zou zorgen voor een mooie tafel. Dus ik dacht gewoon met wat rode linten tussen de borden door en wat proppen watten op de hoeken van de tafel kom ik een heel eind. Maar een collegaatje van haar had een heel leuk adresje op internet voor zelf te maken tafelversiering, heel leuk!
Dus ik tik dat adresje in, gaat het om een origamikerstman. Okee, na een uur had ik iets in elkaar gevouwen dat vanuit de verte door je oogharen bekeken wel iets weg had van een kerstman. Het was in elk geval iets roods-kerstmisachtigs.
Maar nu is het de bedoeling dat bij elk bord een origramikerstman komt te staan. En we zijn morgenavond met z'n zestienen.
Ik heb dus nog krap zes uur voor ze komen.
Ik heb er nu drie klaar. Drie totaal verschillende.
Gaan jullie maar slapen, ik ben nog even bezig.'

een origamikerstman


Wat gaan we doen met de feestdagen?

Wij zijn eruit! Wij weten het!

Alle dagbladen bevatten vandaag een dubbelpaginagrote advertentie: De Radio Top 2000.
'Vanaf woensdag 2e kerstdag zendt Radio 2 weer de top 2000 uit. Zes dagen lang 24 uur per dag de mooiste popklassiekers aller tijden, samengesteld door de Nederlandse bevolking.
Op deze pagina staat de volledige lijst. Haal hem uit de krant en hang hem aan de muur!'

Wij hebben de krantenlap aan de muur naast de kerstboom gehangen.

Wat gaan we doen?

De radio zetten we niet aan. Met onze kerstgasten gaan we de gehele lijst hardop zingen!
Dit zangspel kent slechts één regel: brengen wij gezamenlijk een couplet tot een goed einde, dan mag dit nummer op de lijst worden doorgestreept.

Slagen wij erin een couplet van Marieke (nr. 1180 - Jacques Brel) ten gehore te brengen, mag er een rode streep door de regel.
Nummer 487: You are so beautiful (Joe Cocker). Ja, dat nummer ken ik, ik zal inzetten en hoop het gezelschap mee te krijgen.
Nummer 1438: Peter Gun (Emerson, Lake & Palmer). Hoe was dat ook alweer? Geen idee. Ik reken op neef Ruud.
Enzovoorts, enzovoorts, zes dagen lang.

Tweeduizend liedjes! We hopen 2 januari de lijst te hebben afgewerkt.

Leuke mensen zijn wij, hè?

23.12.01


Weblog Award (1)

Ernstigst Verwaarloosde Weblog 2001

biesBlog

Weblog Award (2)

Mooiste Herdenking Eigen Verjaardag 2001

Two Years

Zeven tips voor avondlijke treinreizigers

1. Zeg tegen buren en vrienden dat u van plan bent een treinreis te gaan maken - als uw achterban u de volgende dag mist, behoeft niet meteen aan misdaad of ongeluk te worden gedacht.

2. Leeft u samen met hond of poes, deponeer uw huissleutel voor aanvang van de reis bij de buren - bij stranding 'ergens in het land' kunt u hen per gsm vragen de dieren eten te geven.

3. Trek goede wandelschoenen aan (of neem ze mee in een plastic tas) - als de trein niet verder rijdt dan tot Nieuw Vennep of Hoogkarspel, dient u kilometers te lopen teneinde een eventuele slaapplaats te vinden.

4. Vermijd ruzie of agressiviteit jegens de conducteur - u verspilt energie die u nog heel hard nodig zult hebben!

5. Heeft de eerste de beste trein die u hebt uitgezocht een vertraging van tien minuten en weet u zeker een aansluiting te zullen missen, zet dan de blik op oneindig en het verstand op 100 en bereidt u voor op een hachelijk, ongewis, maar soms ook spannend avontuur. Met die mentale instelling heeft Nieuw Vennep-in-de-nacht veel te bieden.

6. Steek een zaklantaarn in uw bagage, een tandenborstel en een paar zakjes survivalvoedsel. In elke stationshal staat een automaat waar vocht uit te trekken valt. Tracht nooit te overnachten in een pasfotoautomaat - uw bagage is onder het gordijntje door zichtbaar en gemakkelijk te ontvreemden.

7. Vraag na een mislukte treinreis nooit uw geld terug - de vele ergernissen die deze langdurige procedure u oplevert, leidt onherroepelijk tot verminderde seksuele behoefte en vroegtijdige vergrijzing.



22.12.01


Diepe gedachten

Een ijsregenbui geselt het perron. Uitstappende reizigers steken de paraplu's op, trekken de nekken in, maken haastig benen.

Aan het eind van het perron leidt een trap naar het voetgangerstunneltje onder het spoor door.

Beneden aangekomen, in de droge tunnel, worden de paraplu's afgezet. Dat wil zeggen, ze worden van de verticale stand, dak recht boven het hoofd, 35 graden afgebogen naar schuin rechts.

Je weet wat op dit moment in alle hoofden rondgaat:
'Zal ik 'm dichtklappen? Tijdens deze vijftig meter in het tunneltje? Is de moeite niet. Laat ik 'm maar open laten, maar niet recht boven mijn hoofd - wie loopt er nou met een paraplu op als het droog is. Nee, ik geef aan heus wel te weten dat het in een tunneltje droog is. Goed, ik loop nu even voor gek met die schuine paraplu, maar niet zo erg voor gek als met een paraplu recht omhoog.'

Veel dieper of verder gaan de gedachten niet op een dag dat het ijsregent.


Nieuwe ontdekking

Mooiste bericht vandaag:
in drie oceanen is een tot nu toe onbekende inktvis ontdekt met armen tot zeven meter lang.
(NRC Handelsblad, pagina 4)

In de afgelopen dertien jaar hebben onderzoeksonderzeeërs de inktvis acht keer waargenomen, er is geen exemplaar gevangen.

'De armen zijn veel langer dan bij normale inktvissen: niet twee of drie keer zo lang als de kop, maar wel tien keer.'

'Over het gedrag van de inktvis is nog weinig bekend, maar de kalme reactie van de dieren op de onderzeeërs wekte verbazing bij de wetenschappers.
In plaats van snel weg te zwemmen, bleef een van de zeedieren zelfs een paar minuten rustig in het water hangen voor hij langzaam wegzwom.'

Over een paar jaar is vast en zeker bekend geworden dat deze inkvissen een genezende, helende werking hebben als je ze in de ogen kijkt; voor veel geld kun je een onderzeebootreisje boeken.

(Hè! Waarom zo'n mooi bericht nou ontkrachten door zo'n cynisch kwasi-satirisch slotzinnetje!)

Nu al de inktvissen bekijken?
In QuickTime. Is het lange laden waard.

Onbekende reuzenpijlinktvis

21.12.01


Ik

- Wie zegt dat?
- Ik. Maar wie ben ík.
- Krijgen we die. Ben jij het misschien ook die zegt: '...en ik zei de gek'?'
- Heb ik nog nooit gezegd.
- En mijn persoontje? Als je een verhaal vertelt over jezelf, figureert daarin dan wel 's 'mijn persoontje'?
- Nooit. Wel ondergetekende. Dat ik niet mijn eigen naam wil noemen en 'm vervang door 'ondergetekende'.
- Poneer jij wel 's iets en zeg je er dan gauw achter: 'ja sorry dat ik het zeg'?
- Regelmatig. Of dat ik aan een boude uitspraak toevoeg: 'sorry, dat is míjn mening, misschien zie ik het verkeerd'.
- Ik doe nooit boude uitspraken.
- Ik eigenlijk ook niet. Ik hou het liefst mijn mond.
- Want wie ben ík.
- Weet ik ook niet.


Wachten op de Eurobiljetten

Kregen we deze, hadden we er vrede mee:

500 Zwitserse franken


De armste landen hebben de mooiste biljetten.

Wel eens 1000 Afghanis gezien?

Afghanis

Mandaat

Pas op voor mensen met een mandaat.
Niet alleen politici gebruiken hun 'van de kiezer gekregen mandaat' als vrijbrief voor onwelvoeglijk gedrag, steeds meer beambten, bedienden en belangenbehartigers zeggen een mandaat op zak te hebben dat hen machtigt tot willekeurig handelen.

Mijn advies luidt: vraag de mandaatdrager onmiddellijk of hij u het mandaat kan tonen.
Het is beschamend te moeten meemaken hoe de arrogantie van het mandaat op zo'n moment ineen schrompelt tot pijnlijk miniscule proporties.
'Vergeten...'
'Op de keukentafel laten liggen.'
'Zit in m'n andere pak'

Ik behoor tot de kleine groep bezitters van een natuurlijk mandaat. Bij mijn geboorte bleek ik al van een fors ontwikkeld mandaat te zijn voorzien.
Nimmer heb ik mij op deze gift van Moeder Natuur laten voorstaan. Nooit maakte ik gebruik van mijn mandaat.

Vijf jaar geleden heb ik mijn mandaat zelfs operatief laten verwijderen.
'Je bent er een stuk opgeruimder van geworden', zeggen vrienden.

20.12.01


Verrassing

De gehele dag heerste hier op kantoor een geheimzinnige stemming. Vanmorgen werd ik na binnenkomst meteen naar mijn kamer geloodst en mocht ik het redactielokaal niet betreden.

Vanmiddag om vier uur was het zover.
'Meneer de hoofdredacteur, u mag komen,' riep Anja in de deuropening.

Ik had me op een spectaculair schouwspel voorbereid, maar het viel een tikje tegen. Een kerstboom op een tafel.

Toen ik dichterbij kwam zag ik het. De computer waarmee Bieslog wordt bestuurd - het hart van onze organisatie - was in de boom verwerkt.

'Maar nu komt het!', riep redactiechef Jubbo opgewonden uit. Hij knipte de centrale monitor aan - het vetrouwde Bieslogletterbeeld verscheen, even doorlinken en.... daar was ons redactielokaal, vier foto's van de boom met compu.
Jubbo klikte op de eerste boom en een gezellige midi-kerstdeuntje vulde de ruimte.

'Is het niet meesterlijk?' Alle aanwezigen keken mij met glanzende, verwachtingsvolle ogen aan.

'Ja,ja, ja...eh... het is....', probeerde ik tijd te rekken. Hoe redde ik me hier uit? Vonden ze het echt zelf zo mooi, of werd ik op een verschrikkelijke manier in de zeik genomen. Alle redactiemedewerkers zijn jaren jonger dan ik. Misschien sloot deze kerstverrassing aan op een trend, of stroming die ik had gemist.
Toen er vorige maand sprake was van een personeelsuitstapje heb ik maar net kunnen voorkomen dat ik mee moest snowboarden.

'Het is... eh... dit is van een onwaarschijnlijke klasse', bracht ik uit.
Hoewel ik voor me hield welke klasse ik bedoelde, was men tevreden met dit antwoord.

Redactieboom


Probleem

Wat gaan we eten?

Ik herinner me een kerstdiner waarbij, als summum van moderniteit, kaasfondue op tafel kwam. Dat aten ze in Zwitserland!

Ons gehele interieur was dat jaar vernieuwd. De tafel met de balpoten, de zware stoelen en het buffet waren vervangen door lichte, felgekleurde meubeltjes van spaanplaat en plastic met stalen pootjes.
En in dat eigentijdse decor prikten we met onze vorken in een pruttelde pan midden op tafel. Absurd!

Ging er wijn in de fondue? Ik kan me haast niet voorstellen dat mijn moeder zoiets sjieks en duurs had gekocht. Een halfje misschien?


19.12.01


In het restaurant

- Ober!

- Ja meneer?

- Ik heb een klacht over de wijn. Deze wijn verkoopt smoesjes, ober.

- Meneer bedoelt?

- Deze wijn liegt alsof het gedrukt staat. Ze hangt van leugens aan elkaar. Bij elke slok probeert ze mij verhaaltjes op de mouw te spelden. Deze wijn is een jokkebrok.
Hier, op de menukaart staat: wij schenken eerlijke wijnen. Ik heb zelden zo'n leugenaar geproefd!

- Onze excuses, meneer. Ik haal voor u een nieuwe fles uit de leugendetector.


Eens geliefd, nu vergeten

Naar aanleiding van de uitstekende documentaire over Godfried Bomans (van Coen Verbraak) keek ik in het Handboek Tot De Moderne Nederlandse Letterkunde van Gerard Knuvelder, eerste druk 1953.

Humor wordt als een apart genre behandeld. Godfried Bomans krijgt een halve pagina toebedeeld.
Erik of het klein insectenboek wordt 'terecht bewonderd' genoemd, 'meesterlijk' zijn Pa Pinkelman en Tante Pollewop en de parodieën in Elseviers Weekblad.

Simon Carmiggelt en Annie M.G. Schmidt worden in een paar zuinige regels samengevat.

Dan volgt de meest enthousiaste alinea in het hoofdstuk Humor:

'Wellicht heeft Carmiggelt in dit genre werk geschreven van blijvende waarde, maar hij wordt overtroffen door een auteur uit een geheel andere hoek, nl. Hannibal (pseud. van Han Jonkers) die sinds jaren in De Nieuwe Eeuw zijn Hanniballade publiceert.
()
Het proza van Hannibal is 'wijsgeriger', geestiger, speelser dan dat van Carmiggelt; het is minder objectief-volks, meer subjectief-intelligent.'

Gerard Knuvelder, een katholieke literator, schreef een katholiek handboek.
De totaal vergeten Hannibal was ongetwijfeld een katholieke humorist.

Kennen we nu, naast Reve, nog katholieke humoristen?
Herman Finkers?


Verborgen gebreken

Afgelopen zomer kocht Feyenoord de verdedigers Collen en Van Haaren van NEC en Roda JC. Beide spelers kwamen dit seizoen nauwelijks aan spelen toe, wegens hardnekkige blessures.

Feyenoordvoorzitter Jorien van den Herik wil hun oude clubs financieel aansprakelijk stellen. Hoewel bij de keuring geen mankementen aan het licht traden, zijn nu 'verborgen gebreken' ontdekt en daar kan de verkoper verantwoordelijk voor worden gehouden. (uit het AD)

Waar bestaan de verborgen gebreken uit?
Van Haaren is aan een knie geopereerd en voor de rest van het seizoen uitgeschakeld.
Collen heeft last van een onwillige buikspier. Zijn rentree wordt in februari verwacht.

In hoeverre zijn de gebreken verborgen?
Een kaduke knie lijkt me moeilijk te verbergen, maar een onwillige buikspier is een dermate goed verborgen gebrek dat zelfs niemand weet heeft van het bestaan.

We raadpleegden chirurgen van naam en faam, die zonder uitzondering de onwillige buikspier niet wisten te traceren.

'Wordt niet een onwillige sluitspier bedoeld?', opperde een hunner, 'dat is een kwaal die nog geheel in de taboesfeer ligt. Ik kan me voorstellen dat een voetballer met een onwillige sluitspier moeilijk zijn vak kan uitoefenen. Op de meest onverwachte momenten dient er gewisseld te worden.'

Is Jorien van den Herik niet eens aan een herkeuring toe?
Staat hij nog stevig op zijn fundamenten? Bladdert het schilderwerk? Lekt de hersenpan?

18.12.01


Het vuurwerk ging niet door

Geen wonder dat de oplagen van veel kranten zakken: ze brengen onnauwkeurige berichten.
De komst van Freek de Jonge bij Barend & Van Dorp aankondigen en dan zit hij er niet!

Het gesprek met de lijsttrekker ging te lang over een hypothetisch geval: ALS Shell een miljoen zou willen storten in de partijkas, accepeteert u dan zo'n gift? Schijndiscussie. Twee zetels winst voor LN.

Na afloop constateerde Barend spijtig dat hij niet naar de opvattingen over de Islam had doorgevraagd. Ja, dat is jammer.
Juist vandaag werd in de Tweede Kamer een debat gevoerd over het immigrantenbeleid. CDA-lid Wijn huldigde standpunten, die verder gingen dan die van Fortuyn.

Het duo Freek en Pim houden wij tegoed.



Raadselachtige collectie

Kunst? Afwijking? Op doktersadvies? Ongewild verstandsverlies?

Sanitary Napkin Library

Afscheiding

Verontruste ex- LN'ers (waaronder Manuel Kneepkens) hebben een nieuwe partij opgericht: Duurzaam Nederland.

Inmiddels hebben zeven andere groeperingen zich eveneens afgescheiden:

Modaal Nederland
Vreedzaam Nederland
Spontaan Nederland
Humaan Nederland
Totaal Nederland
Puntgaaf Nederland
Halfgaar Nederland

Als de trend doorzet kan in mei 2002 gekozen worden uit 137 partijen.


Paljas ontmoet Komiek

Vanavond in Barend & Van Dorp:
de Partijleider van Leefbaar Nederland
en het bestuurslid van de Stichting 'Stop de Uitverkoop van de Beschaving'.

De Hysterische Paljas versus Komiek Freek de Jonge.

Het zal er hard aan toegaan. De Paljas is immers groot voorstander van de vrije markt en de Komiek is medeopsteller van een manifest tegen de verloederende werking van het marktdenken.

Bieslog brengt na afloop van het debat een verslag.
RTL4 22.30 uur

17.12.01


Dictee

Evenals praegaande jaren vormde het Groot Dictee der Nederlandse Taal wedernevens een dermate maltentineuze preuve van nonsensiaal proza, zonder enigerlei cohesiale en reciproque correlatie, dat in eerste instantionele attentie het niemandeen geviel hoe de eloquente, doch lichtelijk dementionele Philip Freriks een der misbakken zinnenbraaksels vergat te memoriën.


Kerstleuk

In een huis in een voorstadje van Chicago staat de grootste kerstmisparodie, die ik ooit onder ogen kreeg.

Boompje


Laatste Nieuws

Vanavond is een al twee dagen sluimerende ruzie uitgebroken in de top van Leefbaar Nederland.

De Partijleider kreeg een onoverbrugbaar meningsverschil over de te volgen koers met de beoogde staatssecretaris van Cultuur uit het LN-schaduwkabinet. De laatste is van zijn functie ontheven.

Met onmiddellijke ingang is Emile Ratelband vervangen door Gordon.


Kandidaten

De Hysterische Paljas zoekt zijn companen.

Voorlopige kandidatenlijst, indien LN geroepen wordt tot regeringsdeelname

Abraham Moscowitcz: beoogd minister van Justitie
Bob Smalhout: minister van Volksgezondheid
Vanessa: staatssecretaris van Volksgezondheid
Harry Mens: minister van Economie
Emile Ratelband: staatssecretaris van Cultuur
Pistolen Paultje: minister van Defensie
Sylvia Toth: minister van Binnenlandse Zaken
Cor Boonstra: minister van Buitenlandse Zaken
Katja Schuurman: minister van Onderwijs


Slogan

Samen voor de toekomst.
Al twee dagen worstel ik met de PvdA-slogan, maar ik kom er niet uit.

Wordt bedoeld dat we samen vóór de toekomst zijn? Is er iemand tegen de toekomst?
Zou kunnen. De filosofen die nog steeds beweren dat 'het einde van de geschiedenis is bereikt', zijn misschien ook tegen de toekomst.

Is het uitgangspunt van de commissie die hier een half jaar over heeft vergaderd 'We gaan er voor' geweest? Je moet het ergste vrezen.
Na drie maanden koos men een eerste optie: 'We gaan voor de toekomst'.
Maar het 'we' werd als te eng ervaren, te navelstaarderig voor een partij die verder wil regeren, ja, zelfs de minister-president weer wil leveren.

Na vier maanden:
'Samen gaan we voor de toekomst'
Te lang. 'We leven in een zapcultuur', zei een communicatiedeskundige', 'tevens beeldcultuur - een zin met meer dan drie woorden wordt niet uitgelezen.'

Eindbod:
'Samen voor de toekomst'

'Ooit was er een partij', wist het oudste lid van de commissie, 'die als slogan voerde: 'Samen voor ons eige'.'
'Dat is een goeie voor Leefbaar Nederland', zei een snelle jongen uit de reclamewereld.

De commissie is vandaag begonnen met brainstormen over de verkiezingsslogan. Hoe komt men ooit over de succesvolle kreet 'Kies Kok' heen?
Het oudste commissielid wist meteen 'een hele leuke':
'Met Melkert meer mans!'

Er werd besmuikt en niet-begrijpend gegrinnikt.

16.12.01



Trend

Hebben jullie al vrouwen gezien die een schoen-met-naaldhak bij wijze van tas aan de schouder dragen?
'Wordt de nieuwste modetrend', zegt de ontwerpster zelf.

Als je het maar hard genoeg roept, wordt een bloempot de nieuwste hoedentrend.

SHOSHANNA SMITH'S HIGH-HEELED HANDBAGS

Vrije buik

Ruim een uur aan het strand bij paal 42 in het zand gezeten.
De horizon scheidde twee van de helderste blauwen.
Zondagse drukte: wel 16 wandelaars zien passeren!

Eén man onthouden.
Dertiger, maar al met forse buik, liep van noord naar zuid, dus tegen de zon in, die laag stond en veel goud afgaf.

Hij hield tijdens het lopen het hoofd hoog, met gesloten ogen genietend.
Zijn jas was opengevallen, de buik bolde vrij en blij. De eigenaar was alle schaamte even kwijt.

Ja, de man droeg zijn buik op aan de zon.

15.12.01


Een brief, die van de week werd bezorgd bij de zender V8

Beste mensen,

Zaterdagavond eens in de twee weken is het bij ons thuis weer ketsavond. Mag ik de dingen doen die mijn vrouw doordeweeks niet wil hebben. Want dat ze dan zegt van blijf van me lijf.

Maar zaterdags is het van huppetee. Ja maar ze moet er wel zin in hebben of liever krijgen.
Daar zijn namelijk uw programmaas zo goed voor. Een zeker AdultTV over de seksindustrie.

Want ZIEN ketsen DOET ketsen zeg ik altijd maar.

Nu is het zo dat uw hartstikke mooie program pas om kwart over twaalf word uitgezonden.
Veels te laat mensen!
Dan heb mijn vrouw er namelijk al twee uurtjes knorren opzitten en is zij moeilijk meer te porren.

Dus SVP AdultTV om een uur of tien. Kunnen wij half elf onder zeil.

Afgesproken? Okee dan.
De heer Bertus de Nooier, Dordrecht

Bieslog International

Vandaag wordt onze krant in Amerika geïntroduceerd.

Een ons onbekende collega-blogspotter heet ons welkom:
Gutentag Bieslog!

Zie een posting van vandaag:
dawson.com


Euro-euforie

Na twee dagen euro-uitgifte kent de opwinding geen grenzen - in twaalf landen gaan de munten van hand tot hand.

Veel vaderlanders ervaren de kennismaking als positief. De munten zijn, met de beeltenis van Koningin Beatrix achterop, Nederlandser dan men dacht.
(Al bereiken ons klachten over heur haar; de bovenkant van het koninklijk eurokapsel is kaarsrecht, als met een lineaal getrokken, terwijl wij allen zo vertrouwd zijn met de bolheid van haar coupe.)

Ook middels onze rijke taal hebben de munten zich een plaats verworven in het volkseigene.
Na een grootscheeps onderzoek door het gehele land, noteerden wij de op dit moment meest gehanteerde bijnamen:

1 eurocent: pielemuisje
2 eurocent: klootzakje
5 eurocent: ploertje
10 eurocent: tubedop (gekartelde rand)
20 eurocent: zevenklapper (zeven inkepingen)
50 eurocent: abraham
1 euro: lijer (kapsoneslijer?)
2 euro: dominee (God zij met ons)


Mogen de ongelovigen ook een dag?

Het partijcongres van de PvdA heeft gisteren besloten hemelvaartsdag of tweede pinksterdag in te ruilen voor een Dag van de Godsdienstvrijheid, samenvallend met een islamitische feestdag, zoals het suikerfeest.

Vieren de gelovigen al niet genoeg feestdagen?
Is het niet tijd voor een Dag van de Heidenen?

Mooier: een Dag van de Twijfel. Een dag waarop iedereen wordt gevraagd zijn of haar zekerheden tegen het licht te houden.
Vooral de gelovigen.

De religies gerangschikt naar grootte

14.12.01


Advies aan de adviseurs

Aan de Media-adviseurs van Jan Peter Balkenende

Geachte dames en heren,

U stond twee maanden geleden voor een, naar het leek, onmogelijke opgave: binnen acht maanden diende u de onbekende lijsttrekker van het CDA bij een groot publiek bekend en, als het erin zat, geliefd te maken.

U hebt flink uw best gedaan. U wist uw cliënt in korte tijd drie tv-programma's binnen te loodsen. Programma's met een hoge kijkdichtheid die veel belang hechten aan de kennismaking met 'de mens achter de politicus'.

In Vurige Tongen, Barend, Mulder & Van Dorp en Oog in Oog met Astrid Joosten hebben wij de mens achter de politicus beter leren kennen.
Wij namen een keurig, rechtschapen, saai, tikje streberig mens achter de politicus waar.

Dames en heren, het is genoeg zo!
Meer mens achter de politicus zit er niet in.
En de verkiezingen vinden pas over een half jaar plaats.
Als u in dit tempo doorgaat houdt u geen mens achter de politicus meer over.


Klezzebezzen

Dat de S uit onze spreektaal verdwijnt, is een onloochenbaar feit. Het S-verlies is een niet te stoppen proces, waar we ons bij hebben neer te leggen.

Maar 'mazzaal' (gehoord in een Journaal) is jou toch ook te gortig, neem ik aan?



Begerenswaardig gadget

Het grote pluspunt is, dat je de inhoud van je neus niet langer onder een tafelblad of stoelzitting hoeft te plakken.

The Catapult Watch!

Sorry voor een teveel aan onnutte berichten

Sorry, dat ik beslag leg op je kostbare tijd, maar dit ga je helemaal lezen, ben ik bang.

sorry

Het droeft

Onvergetelijke regel van Herman Gorter:

Het droeft in de hoeken der bossen.



Het hoeft

Lees maar. Dit pagina werkt niet als welke andere.
Als je iets op je lever heeft, zeg het maar.
Het kan. Het hoeft, meestal.

De Nederlandse introductie belooft niet veel goeds, toch noemen sommigen het een interessante Internetontwikkeling: een online, gezamenlijk geschreven encyclopedie.
Een Minuut Wiki

Iedereen kan schrijven, aanvullen of verbeteren. Er zijn nu 19.000 artikelen verzameld.
De Wikipedia

Erg

Vijftigers die zeggen dat ze met het klimmen der jaren zoveel milder zijn geworden.

Nog erger

Vijftigers die zeggen dat ze er met het klimmen der jaren bepaald niet milder op zijn geworden.

13.12.01


Sterven is niet menswaardig en de dood geen goede vriend

Per 1 januari treedt de nieuwe euthanasiewet officieel in werking.
Kan de Vereniging voor Vrijwillige Euthanasie nu zo snel mogelijk worden opgeheven?
Trekken de doodsdoemwolken die zo lang boven Nederland hebben gehangen eindelijk weg?

Niet als het aan de Vereniging ligt. Zij gaat graag weer een stapje verder: hulp bij zelfdoding. Zonder dat een ziekte in het spel is.

Uit een interview met NVE-directeur Rob Jonquière, vanavond in het Parool:

Uw wilt wel een experiment?
'Een paar weken geleden hebben we voorgesteld de middelen door ons te laten verstrekken, zoals vroeger de anti-conceptiepil bij de NVSH te verkrijgen was. Maar de politiek wenst er niet over te discussiëren. Justitie en Volksgezondheid weigeren hoe dan ook een gesprek over het onderwerp. Dit kabinet wil geen woord meer horen over euthanasie.'

Gelukkig maar.
Het politieke klimaat volgt de tijdgeest. In tijden van oorlog is meer behoefte aan een Vereniging voor Vrijwillige Hulp bij het Overleven.


Vergeten te vieren

Gisteren bestond de Radio honderd jaar!
Het begin: de drie klikken van de letter S

Oranjeschandaal!

Hebben Patrick Kluivert, Edgar Davids en Frank de Boer vieze dingen gedaan met Deens blootmodel Kira Eggers, in de Koninklijke suite van het Marriothotel van Kopenhagen, aan de vooravond van de vriendschappelijke wedstrijd tegen Denemarken?

Heren, zoudt u dat ook wel eens willen?

Hier is ze:
KiraEggers helemaal

Nederlandse, 'op mooi' gemaakte, tv-kwaliteitsdramaseries

Mag het licht aan?

12.12.01


Het Instituut Clingendael
wordt veel te brutaal.


De beste bewapening

Geef iedere soldaat
een robuust, kogelvrij mandaat.


Motto

'Het aantal rode kaarten nam dit seizoen weliswaar af van 66 een jaar geleden tot 42, maar de overtredingen zijn aanzienlijk ernstiger.
Twee keer werd een speler bestraft met een schorsing van acht duels.
Het aantal rode kaarten voor elleboogstoten is bij negen competitieronden gestegen van vier naar zes'
NRC Handelsblad

Spelers, trainers, scheidsrechters en de voetbalbond binden gezamenlijk de strijd aan tegen de spelverruwing in het Nederlandse voetbal.
Men koos een motto:
'Voetbal schaamt zich voor het geweld in het veld.'

Welke discussie is aan deze keuze vooraf gegaan?
Wat is er mis met: 'Geen geweld op het veld?'
Komt het motto dan 'te negatief over' met dat eerste woordje 'geen'?
Is het afschaffen van alle geweld op het veld een onhaalbare kaart?
Als geweld toch plaats vindt, verdient het dan geen straf, maar uitsluitend schaamte?
Is overwogen het laatste deel van het motto 'voor het geweld op het veld' er maar helemaal af te laten?

Zo hou je het beste motto over:
'VOETBAL SCHAAMT ZICH!!'

(Vanavond was het weer raak: een kopstoot en een muilpeer - twee rode kaarten en niemand schaamde zich.)



Het is waar, want ik heb het zelf gehoord, gelezen en gezien!

Al enige tijd gonst een theorie door de media, die 'bewijst' dat de oorlog in Afghanistan niet wordt gevoerd om terroristen te verdelgen, maar dat het uitsluitend gaat om de bouw van oliepijpleidingen.

Dit is een gedegen reconstructie van de weg die deze theorie door de media heeft afgelegd.

Pipe Dreams - The origin of the "bombing-Afghanistan-for-oil-pipelines" theory

Les feuilles mortes

Alles wordt onderzocht, gewogen, gemeten en berekend.
Maar hebben we enig idee hoeveel bladeren er deze herfst van de bomen zijn gekomen?

Miljarden? Triljoenen? Hoeveel ton?
Is de bladafval groter of kleiner dan vorig jaar?
Hoeveel bladblazers zijn dit jaar in actie geweest?

Wat je met die informatie moet beginnen, zou ik niet weten. Maar laten we nu eerst maar 's een onderzoek opzetten. De bladeren zijn nog niet vergaan, we kunnen ze dus nog gewoon met de hand tellen.

Voor Kerstmis willen we het resultaat in huis hebben, daarna gaat het sneeuwen en begint het grote vlokkentellen.