26.8.01


Lijden

Gelukkig wordt het koeler. Wie had de afgelopen dagen het meest te lijden van de warmte? De kaas. Zweten!
Wij hadden dit weekend een pond jonge Goudse te logeren. Wat had ze het te kwaad! Het zweet droop uit haar verpakking. In de ijskast leggen, daar houden kazen niet van, dus we hebben met een schone theedoek om de twee uur het vocht van het pond gedept.
Vanmorgen ging de schaaf er weer krachtig overheen.

Wat een vak!

Tientallen journalisten zijn al weer in touw om de komende twee dagen uit te zoeken wat Wim Kok woensdag zal gaan zeggen.

Wattedoenopzondag

Het klinkt interessantdoenerig - het zij zo. Sinds een jaar ben ik verslingerd aan de sonata's van Domenico Scarlatti.

De Italiaanse componist met hetzelfde geboortejaar als J. S. Bach en G. F. Händel, was jarenlang verbonden aan het Portugese en Spaanse hof. Gitaar en flamenco klinken in zijn stukken door, de meesten swingen dat het een aard heeft. Ik ken meer jazz&soulliefhebbers die van deze 18e eeuwse muziek houden.

De sonata's duren een paar minuten en DS heeft er 555 geschreven! Ik ben begonnen ze te verzamelen. Uitsluitend de pianoversies - ze zijn geschreven voor clavecimbel, maar daar hou ik niet zo van.

Ontdek ik vanmorgen een site waarop ze alle 555 worden gespeeld!
Weliswaar voor de helft van de tijdsduur en in het mechanische, ongevoelige midi, maar toch...
Een unieke catalogus en geheugensteun.

(Wedden Dat moet terug op tv. Over een maand ben ik klaar als Scarlattispecialist. 'Hij kan na een paar maten gehoord te hebben, het nummer van de sonate noemen, dames en heren!')

Scarlatti Index - Kirkpatrick

Op de Uitmarkt

- Mag ik u iets vragen? Hebt u al iets gezien, waarvan u zegt: nou, daar gaan we komende winter naar toe?
- U bedoelt naar een voorstelling in het theater of zo? Nee, daarvoor komen wij niet naar de Uitmarkt. Wij willen juist zien waar we NIET heen hoeven.
- En hebt u al iets gezien waar u niet heen hoeft?
- O ja, heel veel, hè, schat? We hebben in ieder geval niets gezien waarvan we denken: daar gaan we van de winter veel geld aan uitgeven.
Maar nu lopen we door, want we willen graag alles zien wat we niet hoeven zien.


Op de boekenmarkt

Man uit publiek:
- Ah! Ik zie het al: u bent de schrijver Harre Boswinkel.
Schrijver in kraampje van uitgeverij:
- Dat kan ik niet ontkennen.
Man:
- Ik wil geen boek van u kopen, hoor, want ik heb ze allemaal al. Verslonden heb ik ze. Geweldig! U bent een groot schrijver. En ik wilde u bedanken voor de uren leesgenot, die u mij heeft geschonken.
Schrijver:
- Dank u wel. Wat een complimenten! Dat geeft de burger moed.
Man:
- En nu ik de kans krijg, wilde ik graag iets terugdoen. Voor al het mooie dat u mij hebt gegeven. Mag ik u dit boek aanbieden?
Schrijver:
- Wat aardig! Wat een prachtig boek! Ik hou heel veel van Etruskische Kunst!
Man:
- U wilt het hebben? Mooi. Dat is dan 104 gulden 99. Ik heb er helaas geen tasje om.

25.8.01


Goed doen

Van elke gulden die Foster Parents-ouders overmaken, komt slechts vijftig cent bij 'hun kindje' terecht.
Ach, denken ze bij de organisatie, in die ontwikkelingslanden is het niet goed als een kind met zoveel geld op zak loopt.

24.8.01


Toys for boys

Hij zit in het compartiment schuin voor me; over mijn krant kan ik hem ongemerkt observeren.
Ik schat hem op 58 jaar, grijze, goed onderhouden kop, lichtblauw overhemd, schuinsgestreepte das, het antracietcolbert hangt aan het haakje. In de trein aan het werk. Op de lege plaats naast zich staat zijn opengeklapte koffertje, hij staart op het schermpje van het nieuwste model Palm in zijn rechterhand.
Ik kijk weer op als ik hem hoor praten. Hij heeft een headsetje aangebracht - knop in linkeroor, draad naar de mobiel in de koffer, op vijftien centimeter onder zijn oor bungelt de aan-en-uitknop.
'Ik ben er over een half uur en zorg dat Miedema dan bij mij op kantoor zit, ja?'
Hij knipt de secretaresse onder zijn kin weg.
Ik blijf kijken. Hoewel er geen enkele reden voor is, houdt hij de knop in zijn oor. Hij heeft zich nu schuin naar het raam gedraaid en met zijn hoofd maakt hij vreemde heen en weer bewegingen.
Opeens begrijp ik het. Hij probeert zijn spiegelbeeld te vangen. Hij wil weten hoe hij er uitziet met een headset op. Zijn mond maakt nu een grimas alsof hij zojuist een slok van een te hete kop koffie heeft genomen.
Stoer! Hij trekt een stoer gezicht (voor het woord cool is hij te oud).
Schatte ik hem op 58 jaar? Hij is 15+43 jaar.

Lieve F.,
Wat was het buitengewoon geslaagd gisteravond en wat had je er veel werk van gemaakt. Bondig samengevat: het was Leuk, Lekker en Lief.

Ik meen het uit de grond van mijn hart. Ik schrijf dit met enige nadruk. Want bij het afscheid keek je me met een onderzoekende, verontruste blik aan. Alsof je dacht: 'er ís iets, maar wat heb ik misdaan?' Want zo ben je, weet ik nog, als er iets fout gaat, zoek je de oorzaak onmiddellijk bij jezelf.

Nee, lieve F., met jou was niets mis. Je zag er, als altijd, onweerstaanbaar uit. Ik vond het geweldig je weer 's uitgebreid te spreken en de indruk die ik kennelijk heb gewekt het geen leuke avond te vinden, wil ik hierbij wegnemen.

Nou ja, goed. Er was wel iets. Maar 't is zo'n kinderachtig kleinigheidje dat ik me diep schaam het op te schrijven. Ik doe het toch. Om aan te tonen dat het aan mij ligt en niet aan jou.

Ik wil mezelf niet afschilderen als een overgevoelig type, maar er zijn bepaalde woorden of uitdrukkingen die me 'een soort van' pijn doen. Kan ik niet helpen. 't Is een vorm van allergie. Woorden die mij dezelfde rilling bezorgen als nagelvijlen, of het beruchte piepende krijtje op een schoolbord.

Nu komt het hoge woord eruit. Ik word lichamelijk niet goed als ik 'yum yum' hoor zeggen.

Mijn afkeer is schrijnend, want ik loop de pijnwoorden altijd op vreugdevolle momenten tegen het lijf. Dus als jij stralend uit de keuken de kamer binnenkomt met een prachtige, overheerlijke Taise schotel, is dat buitengewoon feestelijk, maar de vreugde wordt (voor mij alleen!) teniet gedaan door dat je er 'yum yum' bij zegt.

Dat was nou alles, gisteravond! Wat een zielepietige neuroot ben ik (geworden), hè?

Nee, er was nog iets - ik moet alles opbiechten - het ijsdessert in die grote glazen vormde de culinaire klap op de vuurpijl, maar 'yummie yummie' vind ik nog een graad erger dan 'yum yum'!

Misschien bestaat er een alternatieve lasertherapie, gecombineerd met twee liter bosvruchtenthee per dag, die mij van mijn woordallergie kan afhelpen.

Vraag je me nog 's te eten? Doen!
Je Wim

Krantencitaat

"Het uitgeven van 'gewone' Nederlandse bladen en kranten heeft voor de VNU afgedaan. Tekenend was dat financieel topman F. Cremers gisteren niet op het woord 'oplage' kon komen. Hij vroeg een medewerker naar een Nederlandse vertaling van het begrip 'circulation'."

23.8.01


Uitspraken van een kandidaat-premier

Pim Fortuyn heeft de vice-premiers mevrouw Borst en mevrouw Jorritsma 'te dom voor woorden' genoemd. Ze hebben volgens hem hun positie uitsluitend te danken 'aan het feit dat ze een vagina hebben'.
De heer Fortuyn heeft zijn positie van hofnar der media niet te danken aan het feit dat hij een lul heeft, maar omdat hij een lul ís.

Leve de Kroonprinses!

Nooit gedacht dat ik zo snel, binnen drie minuten, koningsgezind zou worden.
Mette-Marit!
Wat een verschil met Maxima!
M-M heeft een veel sympathieker verleden (niet haar vader maar zijzelf heeft drugs gebruikt) en ze had echte tranen in de ogen toen ze in het openbaar haar excuses aanbood.
Ik overweeg emigratie. Pluspunt: in Noorwegen is de ziekmakende kleur oranje bij de grondwet verboden.

Record

Gehoord op de radio:
negen maal 'We zijn er klaar voor' binnen drie minuten!

Voornemen

- Als er op u wordt geschoten, hebt u voldoende materieel om terug te schieten?
- Dat is correct. We zijn er klaar voor.

Me voorgenomen de uitzending van Nederlandse militairen naar Macedonië op de voet te volgen, zodat ik over acht jaar optimaal kan genieten van de zittingen van de Parlementaire Enquetecommissie.

PR Nu

Politiek bedrijven is knap ingewikkeld geworden. Vanavond kreeg Ad Melkert een uitputtende mediatraining in de keuken van Joop Braakhekke.
(PR-strategie: aanstaande woensdag maakt Wim Kok bekend dat hij ermee stopt - de populariteit van Ad Melkert moet drastisch worden opgekrikt - hij heeft maar één hobby: koken - Melkert zal het komende halfjaar gast zijn in alle kookprogramma's van de Nederlandse televisie - nu al verworpen verkiezingsslogan: Van Kok naar Koken)

22.8.01


Oprukkende woorden

KPN Telecom doet alle moeite mij een omgeving aan te smeren. Hun folder belooft mij 'een wel héél bijzondere omgeving'.
Mijn omgeving heet 'Mijn KPN' en is 'een direct toegankelijke, persoonlijke omgeving. Exclusief voor u. Hiermee kunt u op elk gewenst moment persoonlijk contact met ons hebben. Snel en gemakkelijk. De toegang tot deze omgeving is heel eenvoudig.'
www.kpn.com - Mijn KPN - Voordelen Mijn KPN

Ik weet het nog niet. Ik zal er 's een nachtje over slapen. Vandaag werd in Nijmegen een omgevingsverbod ingesteld - mag ik met Mijn KPN niet meer in Nijmegen komen? Dat zou héél erg jammer zijn.

Zo kan het ook

En nu geen woord meer over Tara Singh Varma, aub! Zo erg is het ook niet wat ze heeft gedaan.
In 1999 maakte Kristen Clougherty het een stuk bonter:

Kristen Clougherty's Cancer Fraud


Afscheid

Paul de Leeuw gaat de weg van Jos Brink.

Waarom ik de televisie vaarwel zeg

Een kop in Het Parool van gisteravond. Clive James, de Australische schrijver-performer, is een eigen internetstation gestart.
Clive James maakte voor ITV en BBC programma's die over de hele wereld (ook in Nederland) werden uitgezonden. Hij ergerde zich al jaren aan het feit dat hij geen enkele greep had op zijn eigen producten - de rechten behoren ITV en BBC toe, die beslissen waar en wanneer de programma's worden uitgezonden.
Nu gaat James interviews maken voor zijn eigen station Welcome Stranger, 'een grote naam voor een paar minicams die in een weekendtas kunnen en een paar lichtsetjes die geparkeerd staan in de logeerbadkamer'.
De site heeft een degelijke, saaie opzet, waarop nog niet veel valt te beleven, maar de introductietekst van James is interessant.

WelcomeStranger: Clive James introduces a new medium for quality video and audio programming.

Ik haat elke vorm van toekomstvoorspelling - zeker over de media - maar waarschijnlijk (als de techniek verder... het zou kunnen dat...ziet er naar uit... wellicht binnenkort...) zullen meer makers de televisie vaarwel zeggen!

21.8.01


Best wel grappig idee

Wat vandaag wordt omschreven als 'tropisch warm zomerweer', heet over een paar jaar 'normale temperaturen voor de tijd van het jaar'.

Pim Wie Wat Waar?

Het politieke jachtseizoen is geopend. Veteraan Ad Melkert bezocht tijdens het zomerreces een topopticien en een superkapper en maakt zijn borst nat.
Een 'nieuwe' kandidaat heeft zich bij de arena gemeld - de door alle media gedurende vele jaren tot op het bot afgelebberde Pim Fortuyn wil dolgraag lijsttrekker worden van Leefbaar Nederland. Niets op tegen - in een democratie zijn wij allen gelijk.

Alvorens we de strijd aanvangen (want bij de namen Fortuyn en LN gaan alle stekels rechtovereind staan - doen we duur dan noemen we dit 'politieke intuïtie'), willen we ons grondig informeren over onze tegenstander.
Wie en wat is Pim Fortuyn? Wij weten het niet. Als we zijn naam aan Google geven, krijgen we een indrukwekkende berg adressen terug.
Vandaag, in de persberichten over zijn aanstaande gooi naar het lijsttrekkersschap, wordt hij nadrukkelijk oud-hoogleraar genoemd. Hoe is dit te rijmen met de sitereactie van eigen hand, waarin hij zichzelf doctorandus noemt?
htmlGEAR - GuestGEAR View Guestbook
Pim 2
Maar uit diverse andere recente stukken blijkt, dat Pim Fortuyn zich in interviews en spreekbeurtaankondigingen als professor en doctor afficheert.
Interface artikelen

Is Pim Fortuyn op dit moment hoogleraar, waar en in welk vak?
Mogen wij een afschrift van zijn doctorsbul inzien?

In het openbare leven is gesjoemel met universitaire titels schering en inslag. 'Professor' Bob Smalhout heeft, voor zover wij weten, in jaren geen college gegeven.
In de politiek, en in het bijzonder onder volksvertegenwoordigers, heersen strengere mores. Was het niet Charles Schwietert, die een zeer kortstondige politieke carrière beleefde, omdat hij zich ten onrechte met de doctorandustitel had getooid?

Alvorens wij de strijd op inhoudelijke gronden aangaan, willen wij eerst weten welke opponent wij tegenover ons krijgen.
Pim? Prof Pim? Drs Pim? Oud-hoogleraar Pim?

20.8.01


Stekker

Vluchtig gelezen met een ochtendhoofd, schrik je van de krantenkop.
Achmea trek stekker uit prins Bernhard
Hebben de medici van het Achmea-ziekenhuis prins Bernhard opgegeven?

Met de ogen op scherp, verandert het bericht.
Achmea trekt stekker uit bedrijf prins Berhard jr.
'Financieel concern Achmea zet een punt achter de financiering van het internetbedrijf Scaramea, waar prins Bernhard junior mededirecteur is.'

Wat is erger: als ze over je zeggen dat de stekker eruit is getrokken, of dat er een punt achter is gezet?
Na een punt begint een nieuwe zin, maar een uitgetrokken stekker krijg je niet snel terug in zijn gaatjes.

Gebed

Grote God, Gij die in de Hemelen zijt,
Tot U richt ik mij in Deemoed en Devotie,
Gij die de macht des Heerschers breken kan.
Ik richt mij tot U in schrik en beven en benauwenis.
Nimmer deed ik zulks voorheen, vergeeft u mij mijn Ongewennigheid,
Edoch ik tracht Uw Tale te bemonden ten behoude van ons aller heil.
Een uwer schaapjens heeft Uw Naam ten eig'ne bate aangewend.
Zijn naam is Pim Fortuyn, O Heer en hij sprak in 2Vandaag:
'Moge God verhoeden het kabinet Paars Drie.'
Ik weet het Heer, de paarse politiek is u een doorn én splinter in 't oog,
Maar nimmer moogt het Kwaad met Kwaad verdreven worden.
Straf ons Heer, met Vreemde Ziekten, een Windhoos of een Regenplens,
Doch verijdel, met heel uw Toorn en kracht
Een stap van Pim naar pluche en macht.
Verlos ons van dees' grote buil des winds.
(En eenmaal lekker bezig zijnde,
Wilt Leefbaar Nederland ook tot asse branden?)
Nou, dit wasset, ach, voor een eerste keer,
Was dit toch een redelijk gebed?
Maar, vergeef me Heer,
't Smaakt niet naar meer.
Amen

Gezien bij Teleac

De architect die de cursus Architectuur presenteerde, was gekleed in een scherp gesneden herenkostuum, waarover hij een knalgele shawl had gedrapeerd, die, uitgevouwen, zeker een lengte van twee meter zou halen.
Na vijf minuten wisten wij dat 1) wij deze architect nooit en te nimmer een opdracht zouden verlenen en 2) wij de Teleaccursus niet verder zouden volgen.
Ons oordeel is een vooroordeel, maar een architect met een knalgele shawl van twee meter om zijn nek, komt er bij ons niet in.

Mijn beroep

Men vraagt mij wel eens: wat doe je nou echt voor de kost. Met andere woorden: al die mediaflauwekul is je hobby, maar wat is je beroep?
Ik heb mijn feitelijke broodwinning altijd buiten de publiciteit weten te houden, maar hier op internet wil ik er mee voor de draad komen.
Mocht ik u van dienst kunnen zijn - u weet mij nu te vinden:
Witte Bruidsduiven Service

Interviewersinterview

Interviewer die interviewer interviewt:
'Jij hebt in je carrière heel veel interviews gemaakt, duizenden vragen gesteld...'

Interviewer die wordt geïnterviewd:
'Dat is juist.'

Interviewer die interviewer interviewt:
'Heb je ooit overwogen...'

Interviewer die wordt geïnterviewd:
'Nee, nooit.'

Interviewer die interviewer interviewt:
'Maar je hebt toch wel 's...'

Interviewer die wordt geïnterviewd:
'Nee, ook nooit.'

Interviewer die interviewer interviewt:
'Dan dank ik je voor dit interview.'

Interviewer die wordt geïnterviewd:
'Jij bedankt.'

Interviewer die interviewer interviewt:
'Graag gedaan.'