2.9.01


Meteorologie litteraire

Gehoord in het weerbericht van het vroege NOS-Journaal:
'Er is vandaag kans op hemelwater.'

Ah, gaan we literair doen? Varianten genoeg:

'Vandaag gaat het soppen/sausen/miezeren/dreinen/oude wijven regenen.'
'Vandaag regent het bakstenen.'
'Vandaag gaan we een nat pak halen.'
'Vandaag komt het schip met zure appels aan.'
'Vandaag is het kermis in de hel.'
'Vandaag dauwt het knapjes aan.'
'Keert vandaag de kat haar aars naar 't vuur, dan komen wind en regen, koud en guur.'

(Zie voor meer: Het Juiste Woord)

Aandacht

In de eerste klas middelbare school gingen wij in september meteen op werkweek. Om elkaar goed te leren kennen en om het klasseverband erin te brengen, denk ik.

In de bus naar een vakantieoord in Brabant. Spannend! Jongens- en meisjesslaapzalen, huiswerk maken in de grote zaal, corveedienst in de keuken. Je kreeg gewoon les, maar je maakte ook excursies, waarover je verslagen moest maken. We bezochten de Bata-schoenfabrieken bij Batadorp. En een veehouderij.

Het was een openbare, gemeentelijke, neutrale school, dus zondags was er geen religieuze dienst, of iets van dien aard. De leiding vond dat kennelijk nogal kaal, dus er werd een bijeenkomst belegd, die Aandacht werd genoemd.
Rare naam. Zondagmorgen, elf uur, Aandacht in de grote zaal.

Een enthousiaste leraar Nederlands vertelde dan een stichtelijk verhaal. Niet Jezus werd ons ten voorbeeld gesteld, maar een belangrijke Nederlander of wereldburger. Ik herinner me een Aandacht over Fritjof Nansen, de Noorse poolreiziger.
Op een Noordpoolexpeditie in 1893 raakte zijn schip De Fram ingevroren en gedurende achttien maanden werden de mannen door het poolijs meegevoerd.

Onze leraar las voor uit Nansens dagboeken, hij noemde hem een moedig man en werd zelf zichtbaar ontroerd door de moed van de expeditieleden. Wat een ontberingen moesten worden doorstaan!

Het liep goed af, de expeditie werd gered, Nansen kreeg in 1920 zelfs de Nobelprijs voor de vrede. Dat ik het me nog herinner, bewijst dat ook op mij het verhaal indruk maakte.

Nu komt me dat onbegrijpelijk voor. Poolreizigers, bergbeklimmers, ballonvaarders en rond-de-wereld-zeilers, die hun eigen leven en soms dat van anderen in de waagschaal stellen, deel ik in bij de categorie gevaarlijke gekken.
Ook voor Formule 1-rijders die uit de bocht vliegen, kan ik geen grein emotie opbrengen.

1.9.01


Positief de zondag in

Als we overgaan op zonne-energie, is slechts 2.6 percent van de Sahara nodig om de gehele wereld te kunnen bedienen.
Je hoeft het boek misschien niet eens te lezen - de bespreking maakt al een einde aan alle doemdenkerij.

Weg met de somberheid!

Samenvatting

Pompen of verzuipen.
Over en uit.

Anne uit de grootstad ging voor het eerst mee op een natuurwandeling voor kinderen.
Ze kwam thuis met 'een bosje tering'.
Ze bedoelde zuring. Papa zei maar niks.

In memoriam

De orenmaker is dood.
makeup guru dies

Hè hè

Er zit weer è in de maand;
è als in hemd.

31.8.01


Decadente dag

Een groot deel van de dag heb ik besteed aan het kopen van een notitieboekje!

De vriendentip luidde, dat in Utrecht 'in een cadeauwinkeltje, ergens in een straatje bij de Mariaplaats' de volledige lijn van Moleskine-notitieboeken te koop was.

Een Moleskine is het gedroomde notitieboekje. Het ziet er simpel uit, zwart, bijeengehouden door een stevig elastiek, achterin is een kartonnen envelop geplakt, als bergplaats voor kaartjes of knipsels. Het kleinste formaat past in de jaszak, de grotere op tafel. Ze zijn gelinieerd, of met ruitjes, er is een schetsboek, een adresboek en een agenda.

Het Moleskineboek heeft een geschiedenis om u tegen te zeggen. Van Gogh, Henri Matisse, Louis Ferdinand Céline, Ernest Hemingway en Bruce Chatwin hadden zo'n boekje op zak.
Het snobbisch gekokketeer met die namen is reden het NIET te kopen, maar het ziet er zo onpretentieus, zo weing patserig uit, ze zijn zo volmaakt, en ze waren al jaren niet verkrijgbaar, dus...
In de trein naar Utrecht. Zoeken rond de Mariaplaats. Gevonden!

Ik ben mij volledig te buiten gegaan. Ik heb een voorraad aangeschaft, genoeg voor de komende vier jaar. Waar haal ik de ideeën vandaan die het waard zijn in zo'n schoonheid van een boekje te mogen staan?

Na lang aarzelen schreef ik op de eerste pagina:
'Op het nieuwe medium internet vertellen over het oude: een simpel notitieboekje.'

Hier zijn er een paar te zien

Eurofake

Citaat:
"Op de eurobiljetten zijn geen individuele Europese landen te herkennen. De biljetten tonen bruggen, poorten en ramen die afgeleid zijn van bestaande Europese architectuur, maar ze zijn het niet.
Ook de locaties die figureren in de spotjes en advertenties lijken bekend, maar zijn dat bij nader inzien niet.
De reclamecampagne is in alle twaalf eurolanden identiek en moet vooral een 'Europees gevoel' achterlaten."

Ik mag vooral niet denken dat door de Europese eenwording het Colosseum van Rome en de Eiffeltoren van Parijs ook een beetje van mij zijn geworden.
Bestaande bruggen, maar ze zijn het niet... Wat een fake!

Een Europees gevoel is een gevoel, maar is het bij nader inzien niet.

Alles komt vanzelf weer goed

De nieuwe trend in de reclame: weg met de tierelantijnen. Zeg waar het op staat: wat is het, hoeveel kost het. De mensen krijgen schoon genoeg van een opgedrongen lifestyle.

Er is al een term voor bedacht: Cut the crap.

Ik slinger niet graag met Engelstalige statements, maar cut the crap bekt lekker en is op vele terreinen toepasbaar.

Cut the crap in an ad
and scratch it in a basket.

(Variant op:
De kat die krabt de krullen van de trap
en krabt ze in een mandje)

NRC Handelsblad - Internet & Media: De eeuwige trouw aan het merk is voorbij

30.8.01


Shameshow

Een videowall met vale, paarsige plaatjes van het Eurologo, een lasershowtje waarmee je op een danceparty in Suushuisterveen op hoongelach zou worden getrakteerd, een grote plexiglas ster waarin gekleurde papiertjes zijn gegoten, een hobbezak van een man met een leesbril, die geforceerd showy uitroept: 'Leedies end djentelemen: zuuuu Eurooooo!'

Had de presentatie van de eurobankbiljetten door Wim (ja, we hebben nog een belangrijke Wim!) Duisenberg niet beter uitbesteed kunnen worden aan Endemol? Marc Klein Essink met Beertje? Katja Schuurman? Gordon met de Eurosong Look, feel and turn over?

Een willekeurige aflvering van onze Nationale Postcode Loterij Show ziet er beter uit.
(Zo'n Europese gebeurtenis versterkt het chauvinisme.)

Afspraak

Zullen we afspreken niet meer onszelf tegen te komen?
Lang geleden leverde het interessante inzichten op als je jezelf tegenkwam, maar nu iedereen zichzelf tegenkomt, is deze uitrdrukkingswijze rijp voor de sloop.
'Vroeg of laat kom je jezelf vreselijk tegen!' (Melkert vanavond in Netwerk) = 'Vroeg of laat loopt het spaak.'

Lelijke banken

nou toen kwamen we terug van vakantie en we hadden
in zo'n mooi hotel gezeten dat ik zeg tegen Theo
ik zeg wat is het bij ons een armoeiige troep!
die bank! dat we daar jaren op hebben gezeten
is toch geen gezicht die bank
Theo we moeten een nieuwe bank beetje sjieker
zegt Theo ja hallo we zijn net op vakantie geweest
en het is van tweejen 1:
of op vakantie of een nieuwe bank
want een nieuwe bank loopt in de papieren
maar zegt Theo ik kijk wel even op internet
misschien wordt er nog ergens
een knappe bank aangeboden
dus hij naar boven dus zattie meteen weer boven
komtie na een paar uur beneden zegtie
je moet even komen kijken
affijn ik mee naar boven
laatie me een paar hele lelijke banken zien
ik zeg zit je nou boven naar lelijke banken te kijken?
hij zegt nou wees blij dat het geen mooie wijven zijn
ik kijken en toegegeven
der zijn lelijker banken dan die bank van ons
dus toen ik weer beneden kwam
ben ik lekker op de bank gekropen
harstikke blij met de bank die ik heb

Top Tien van Lelijke Banken

Wittepettenwaarschuwing

Rijdt u achter een tergend langzaam manoeuvrerende auto, waarvan de bestuurder een hagelwitte pet draagt (klassiek model, korte klep), tracht dan dit voertuig omzichtig te passeren, zonder een vinger naar de petdrager op te steken.

De bestuurder heeft - dit gaat altijd op - zijn rijbewijs verkregen tussen 1938 en 1940, doet zijn uiterste best het hedendaagse tempo bij te benen, geniet ons aller respect en draagt zijn witte pet met ere.

29.8.01


Misbruik van imago

Wordt op de valreep toch een deuk geslagen in de bijna griezelige onkreukbaarheid van Wim Kok?

Wim en Rita poseren vanochtend in de kranten, (te) breed lachend, handen ineengestrengeld, paginagroot, voor een advertentie van een verzekeringsadviseur. Ze hebben rust verdiend. En een goed financieel plan.

Het is de verdienste van Kok dat wij geen moment denken dat hij voor zijn medewerking een ton heeft opgestreken. Hier maakt een stel reclameratten misbruik van Koks betrouwbare imago.

Mag ik u vragen de betreffende adviseur te mailen dat u 'diep geschokt' bent en 'het een schande vindt' hoe de Kokken zijn misbruikt en dat u nimmer een verzekering via deze firma zult afsluiten?

Hier reageren. Dat zal ze leren!

Wimcrisis

Hoewel krantenkoppenmakers al dagen tevoren hun best hadden gedaan op pronkstukken als Dag Wim en Wim weg, kwam het moment waarop we het uit zijn eigen mond hoorden, toch hard aan.
Vooral bij de Wimmen in Nederland, die zich acht jaar gesterkt voelden door het feit dat het hoogste ambt in dit land werd vervuld door een onvervalste Wim.

'Wim droeg zijn naam met ere', zegt Wim Wimmers, voorzitter van de Nationale Bond van Wimmen. 'Wim was een Wim in hart en nieren. Als je hem op TV zag wist je: ja, zo iemand kan alleen maar Wim heten. Alle Wimmen in het land werden door hem een beetje meer Wim.'

Dat was ook wel nodig, want de Wimmen voelen zich al jaren in een minderheidspositie gedrongen. Het Centraal Bureau voor de Statistiek heeft becijferd dat het aantal Wimmen drastisch is teruggelopen. Die achteruitgang geldt even zeer de Jannen, Pieten en Klazen, maar de daling van Wimmen, vooral in publieke functies, is zonder meer dramatisch te noemen.

'We hebben nog een Wim als burgemeester van Den Haag, maar dat is het wel zo'n beetje kwa Wimmen op hoge posten. Waar is de gouden tijd gebleven waarin we spraken van De Grote Drie en dat daar twee Wimmen toe behoorden!'

Wim Wimmers is voorstander van positieve discriminatie bij geboorteaangiften.
'Geef elke jonge vader die bij de burgerlijke stand een Wim komt melden, een fikse premie mee. Ik ben er van overtuigd dat we op die manier Wimmen winnen. Te weinig Wimmen is gewoon niet goed voor ons land.'

Alle moeilijkheden zouden zijn opgelost als onze Kroonprins nu al bekend zou maken, in de verre toekomst als Koning Wim de troon te zullen bestijgen.
'Hij zou wel willen', aldus een bezorgde Wim Wimmers, 'dat weten we uit betrouwbare bron, maar dat vrouwtje van 'm heeft het hoog in de bol. Die vindt Wim veel te gewoontjes klinken.'

Goud!

Eerder uitte ik op Bieslog de veronderstelling dat Ad Melkert tijdens het zomerreces een topopticien en een superkapper had bezocht, alvorens zich wederom in de politieke strijd te gooien.

Vanavond vernam ik via RTLNieuws dat kapperszoon Ad Melkert zich nog steeds door zijn vader laat knippen!
O, O! Wat heeft het PvdA-campagneteam hiermee een klomp goud in handen.

Mijn advies: uitstellen. Pas twee dagen voor de verkiezingen toeslaan. De gehele Nederlandse pers getuige laten zijn van het moment waarop Ad op de stoel in zijn keuken plaatsneemt, een laken krijgt omgebonden en door zijn eigen vader met de tondeuse wordt bewerkt.

De Partij van de Arbeid blijft de grootste partij en Ad Melkert wordt de nieuwe premier.


Het moet afgelopen zijn!

Trrrrriiing! Trrrrrriiiiinhg! Bonk! Bonk!

- Ja, ik kom! Rustig, rustig! (opent voordeur) Goeie hemel, wat is er aan de hand?

- Goeienavond, nee, goeiemorgen alweer. Mijn naam is De Munt, dit is mijn collega Overhed en wij zijn van de Rijks Anti-Gedoog Brigade.

- Het is midden in de nacht, drie uur, is er iets ernstigs gebeurd?

- Dat kunnen wij wel zeggen, ja. Wij hebben moeten constateren dat voor perceel Van Goghstraat 27 een vuilniscontainer staat opgesteld, die met zonsondergang van straat gehaald had dienen te worden. Gevaarlijke situatie! Voetgangers die in het donker tegen de container botsen. Beenbreuk, hersenletsel, of erger. Onze vraag: valt bewuste vuilniscontainer onder uw verantwoordelijkheid?

- Eh... ik neem aan van wel, ja. Ik zal hem binnenhalen. Moet dat meteen? Mag ik me nog even aankleden?

- Dan dienen wij een afweging te maken tussen twee niet langer te gedogen overtredingen: het te lang buiten laten staan van een vuilniscontainer en het zich in ongeklede staat op de openbare weg begeven. Wij moeten even het brigadebureau contacten.
Hallo? De Munt, brigade 12. Wij hebben dringend behoefte aan toestingsadvies. () Wanneer? () Akkoord. Over en uit.
Nou meneer, u treft het, men komt toevallig morgenochtend bijeen te 10 uur 30, ik verzoek u tot zo lang de vuilniscontainer buiten te laten staan en in uw blootje aan de deur te blijven wachten op de uitslag van de gedooggeschillencommissie.

Rapport

Gisteravond werd het 1-daagse congres afgesloten, waarop de hoofdredacteur, onder leiding van de hoofdredacteur, discussieerde over de toekomst van Bieslog en de rol van de hoofdredacteur in het gehele project.

De eindconclusie, zoals hedenmorgen aan ANP, Reuters en CNN werd doorgegeven, luidt:

DEZE WIM GAAT DOOR!

27.8.01


Bieslog in een snel veranderende IT-Wereld

Eendaags congres, tevens workshop

Datum: heden
Plaats: wisselende plekken in de duinen en op het strand van Noord-Holland
Leiding: de hoofdredacteur
Deelnemers: geen
Kosten: geen (brood mee)

Marktwerking

Dat de Bosatlas een monopoliepositie op de schoolboekenmarkt inneemt, is niet meer van deze tijd. Een andere atlas zal echter duidelijk dienen te concurreren, dat wil zeggen een andere visie op de geografie moeten aanbieden. Waarin Maastricht bijvoorbeeld in het Noorden des lands ligt en op de Waddeneilanden kolen worden gedolven.

Vies moet!

Ik moet wel. De groei stagneert. Mijn bezoekersaantal moet omhoog. Mijn investeerder houdt zich onbereikbaar. Mijn president-commissaris is afgetreden. Er is een bewindvoerder aangesteld. Ik kan niet anders.
Ik gooi er een stevige portie seks tegenaan!

Heren, trek in wat Aziatische porno? Portie sekstoerisme thuisbezorgd?

Hier (k)likken! (Vergeet het Manifesto niet.)

Nachtmerrie

Vannacht gedroomd dat ik met driehonderd mannen, vrouwen en kinderen naakt door de straten van Breda liep. We waren deelnemers aan het maken van een groepsnaaktfoto. 'Nee! Nee!'-roepend werd ik wakker.

Vanmorgen stond mijn nachtmerriebeeld op pagina drie van de Volkskrant. Ik herken mezelf in een man met grijs haar, in het midden, derde rij van achteren.
Ik loop er wat verloren bij. Denk ik te zien. Maar misschien zou ook ik het heel leuk hebben gevonden, als ik tot het einde gebleven was.