21.10.01


Oorlog? Wat oorlog?

Laten we gewoon doorgaan met ons normale, dagelijkse bestaantje.
Ik heb een nieuwe auto besteld!
The Pod heeft ogen en oren, een kwispelende staart en kan lachen en huilen.

Toyota, Sony Develop Mood-Sharing Tail-Wagging Car

Dit-is-het-begin
wij-gaan-door-met-de-strijd!


Kent u de columns van Mr. J. P. G. van Oosten?
Ze verschijnen in DE WAARHEID NU, Volkseditie voor Nederland.

Zo werd 'niemand minder dan Mr. J. P. G. van Oosten' onlangs welkom geheten:
Een nieuwe columnist voor DeWaarheid.nu

Marcus Bakker Leeft!

Lees de jongste column van Mr. J. P. G. van Oosten, waarin 'Paul Rosenmöller en al zijn trawanten' de oren worden gewassen.

'...Rosenmöller ontpopt zich als een ware wolf in schaapskleren. Immers was hij er niet als de kippen bij om de bommen op Kabul goed te praten?'

Het ware gezicht van Paul Rosenmöller

Mr. Bean (2)

Moeten we, teineinde de oorlog tegen het terrorisme te winnen, ons gevoel voor humor verliezen?

reacties in The Times

20.10.01


Luidruchtig hoereren de letteren

In een opmerkelijk fel artikel haalde Jeroen Brouwers een half jaar geleden in Vrij Nederland uit naar gesponsorde literaire prijzen. Iets verfoeilijkers, smerigers en verachtelijkers kon Brouwers zich moeilijk voorstellen. Schrijvers die hun naam op long- en shortlisten lieten plaatsen, dienden te worden bedekt met pek en veren. (Ik vat het essay even ruw, maar adequaat samen.)

Zojuist werd de prijs, die is ingesteld door een firma die een keten tijdschriftenwinkels runt, toegekend aan Jeroen Brouwers.
De laureaat was zelf niet aanwezig, maar dankte de jury telefonisch.

Zou Jeroen Brouwers in het volgende week te verschijnen nummer van Vrij Nederland willen uitleggen waarom hij 180 graden is gedraaid?

Namens de jury, bestaande uit de hoofdredacteur van Bieslog, is het mij een eer Jeroen Brouwers hierbij te benoemen tot Literaire Hoer 2001.

Stop de ikkikkerij

Het is onbegonnen werk, ik stop ermee. Ricks mediagedrag is nu eenmaal niet bij te benen.
Vandaag is hij weer voorpaginanieuws vanwege 1 zinnetje over de oorlog, dat hij zich in zijn opwinding om bij Barend, Van Dorp en Mulder in de smaak te vallen, van de lippen liet rollen.
Kok is razend, want heeft boze Bush aan de lijn gehad.
Jorritsma omschrijft Ricks tv-gedrag als 'onthecht', een term uit de psychiatrie.

Nee, Ricks politieke carrière zit erop.

Wat gaan we na de verkiezingen van hem horen?
Uiteraard verschijnt er eerst een boek - 'Tropenjaren In de Modder' - waarna een hoogleraarschap aan de Universiteit van Tilburg volgt. Na een half jaar in de anonimiteit mist hij de publicitaire aandacht en wordt president-commissaris van de NS.

Bewaarde adem

Op de avond van de 17e november 1962 stond op het toneel van een Parijse concertzaal een man te blazen op een saxofoon.

Ook op de 23e april 1967, om vier in de middag, blies diezelfde man, drie maanden voor zijn dood, in een zaaltje te New York weer op die saxofoon.

En eindelijk kan ik meeluisteren.
Er zijn nog niet eerder uitgegeven opnamen van John Coltrane verschenen.

1) Live Trane - The European Tours (7 cd's!) 2) The Olatunji Concert, The Last Live Recording

veel over John Coltrane

John mist Lama

Het was mij niet zo opgevallen, maar de Dalai Lama heeft nog niets gezegd over de 11e september en de gebeurtenissen erna.
Niet best voor mensen als Elton John, die niet weten wat ze er van moeten vinden zonder te weten wat de Dalai Lama er van vindt.

Elton windt zich hevig op over die f...... Dalai.

ABCNEWS.com : Elton John Questions Dalai Lama's Silence

19.10.01


Andere geluiden

Mooi interview in Spiegel Online met een ex-sowjetofficier, die jarenlang in Afghanistan vocht.
Waarom de Amerikanen bombarderen ('televisieshow') en hun belang bij beheersing van het land ('oliepijplijn').

Bomben setzen den Terror fort - Spiegel Online

Ikkikkers

Gdsamme! Als je hun mediagedrag wilt volgen, geven ze je handenvol werk.

Nu zat Rickik van der Ploeg gisteravond weer bij Barend en Van Dorp om zijn interview in de Volkskrant van die ochtend nader toe te lichten.
Als je zoals hij vijftien jaar hoogleraar bent geweest - hij sprak het woord met enige eerbied uit - diep bent gegaan in de wetenschap - hier stokte zijn stem bijna, uit ontzag voor zichzelf - kun je niet terug in de Tweede kamer.

Waarnemers melden mij dat Robik Oudkerk niet alleen bij Witteman het hoogste woord voerde, maar diezelfde avond op een ander net in een quiz meedeed. Met Oudkerk kun je alle kanten op. Kijk maar naar zijn haar.

Robik de Wijk wist in Nova weer wat wij niet weten.

Het geheugen spreekt!

Waarom schoot zojuist het woord Wentelteefjes door mijn hoofd?
Word ik door het schrijven van het woord ikkikker, doorgelinkt naar mijn eigen ik-afdeling?

Ik proef de smaak, terwijl ik, sinds mijn oma ze voor me maakte, geen wentelteefje meer heb gegeten.

Kijk en dan is Internet toch een onmisbaar medium. Binnen twee minuten heb ik honderdvoudig het recept voor wentelteefjes op het scherm.

Wentelteefjes - het meest bereide gerecht van Nederland. Ons eigen fastfood.

Wanneer start de eerste keten wentelteefjebars?
Binnenkort. Een van de wentelteefjerecepten is al voorzichtig voorzien van het etiket FUN.

Vandaag maken: wentelteefjes

18.10.01


Ikkikker (3)

De wereld in rep en roer - terreur - angst - bombardementen.

Wat zegt de vooraanstaande commentator, die dagelijks de toestand van de wereld aan de tv-kijkers verklaart?

'Ik rij op mijn motor in drie uur naar Parijs!'

'Als ik thuiskom van mijn tv-optreden, drink ik een goed glas wijn bij een CD van New Order. Als mijn vriendin thuiskomt kies ik zachtere muziek.'

Rob de Wijk, gisteravond geïnterviewd op Nederland 3.

Heeft Rob de Wijk een goede vervanger? Is hij niet hard aan vakantie toe?
Lekker in vijf uur op de motor naar Italië.
En daar dan voorlopig blijven.

Ikkikker (2)

Ha! Daar was'ie weer. Rob Oudkerk.
Het haar op meesterlijke wijze in de war geschopt en met de vollepondspot gel op de schedel bevestigd.
Zij hoeveelste talkshowbeurt? Bij Witteman dit keer.
Over de angst voor de poederterreur.
Het zou goed zijn, zei iemand in de discussie, als minister Borst op het scherm kwam om die angst weg te nemen.
'Dat hoeft niet perse mevrouw Borst te zijn', zei Oudkerk.
Hij zei het nog net niet, maar je kon zien dat onder het grage kapsel een zin klaar lag om eruit te flappen:
'Dat zou ík bijvoorbeeld heel goed kunnen doen.'

Ikkikker (1)

'Ik houd niet van een ik-ik-ik-politiek.'

Hij heeft de afgelopen maanden gebroed op een Emotioneel Reveil voor het Nederlandse volk.
'Ik vind dat er herwaardering moet komen voor compassie, naastenliefde en altruïsme () We moeten toch weer proberen het samen te doen.'

Welke politicus slaat heden ten dag nog dit soort klefkazige taal uit? Ideeën met de politieke diepgang van badschuim?

Rick van der Ploeg, de luidst kwakende ikikker in de Nederlandse politiek.

17.10.01


Overal zanikt modder

Een interview met staatssecretaris van Cultuur Rick van der Ploeg in de Volkskrant.

Hij is beschikbaar voor een ministerspost na de volgende verkiezingen, maar wil niet op de kandidatenlijst voor de Tweede Kamer staan.

'Een kamerlidmaatschap van vier jaar betekent een uitholling van mijn intellectuele kapitaal.
Ik ben beschikbaar voor een positie in het kabinet. Garanties hoef ik niet. Ik beschouw mezelf niet als een beroepspoliticus. Dit jaar komen er vier of vijf boeken van me uit, waaronder een wetenschappelijk boek van 700 pagina's dat ik met een collega heb geschreven.'

- Wat is er mis met een staatssecretariaat?
'Ik heb nu vier jaar met mijn poten in de modder gestaan. Ik zou graag een bredere verantwoordelijkheid hebben.'

De staatssecretaris heeft vier jaar met zijn poten in de modder gestaan. De bal ligt voor open doel:
Cultuur is modder. Ver beneden Van der Ploegs niveau, hij heeft tijd over voor vier of vijf boeken.

De schandalige manier waarop kunstenaars worden beoordeeld om in aanmerking te komen voor susidie... In de beoordelingsrapporten worden bakken modder omgekieperd. Van der Ploeg heeft er niets aan veranderd. Hij heeft er hier en daar zelfs een schep modder bovenop gedaan.

Van Van der Ploeg weten we dat hij dagelijks urenlang in het bad zit. Modderbad?

Op grond van zijn sollicitatie in de Volkskrant moeten we Rick van der Ploeg helaas meedelen, dat hij, wegens verregaande arrogantie en zelfoverschatting, niet in aanmerking komt voor een ministerspost in het volgende kabinet.

Omdat Rick van der Ploeg zich na zeven jaar actieve politiek nog steeds geen beroepspoliticus noemt, verzoeken wij hem tevens uit de politiek te vertrekken. Voor amateurs is in het huidige politieke bedrijf geen plaats.

We gunnen Rick van der Ploeg de tijd voor wel tien of elf boeken.

2Gisteren

Reporter tevens cameraman, dwaalt door wijk met veel Marrokaanse bewoners in grote stad.
Zwabbert met camera door straat, langs huizen, waar niets bijzonders aan te ontdekken valt.

Heeft Marrokaan gevonden die hem door de wijk leidt.
Jongetjes voetballen en dollen wat voor camera - niets aan de hand.
Reporter vraagt: 'Zijn ze altijd zo? Wat kan hier aan gedaan worden?"

Reporter dringt door tot woning van Marokkaan. Echtgenote wil niet in beeld, reporter filmt dochtertjes en tracht glimp op te vangen van vrouw door glas van keukendeur.

Marrokaan neemt reporter mee naar koffiehuis. Reporter loopt met draaiende camera naar binnen, er ontstaat lichte onenigheid, bezoekers willen niet gefilmd worden.
Reporter vraagt buiten: 'Ik mocht er niet in, hè?' ' Waarom zou dat zijn?'

Reporter betrekt passerende autochtoon in gesprek.
'Hebt u het met de Marrokaanse bewoners in uw wijk wel eens over de oorlog? Waarom niet?'
Een bezoeker verlaat het koffiehuis, reporter zwabbert met camera en brengt hem vol in beeld.

Kortom: een niets verhelderende, in elkaar gepletterde kutreportage, waarvan de hoofdpersoon in zijn omgeving gegarandeerd last krijgt.

Wil betreffende reporter/cameraman van 2Vandaag zich morgenochtend 08.30 uur melden op mijn bureau?
Geldig identiteitsbewijs, recente pasfoto en Sofi-nummer alvast meebrengen!


Vragen

Osama bin Laden is wellicht bereid schriftelijk ingediende vragen op video te beantwoorden.

Zes vragen voor Osama bin Laden

poederlawine

poederpaniek
poederpech
poederpest
poederpsychose
poederfonds
poederloos

16.10.01


poederbrief
poederpost
poederpakket
poedergevaar
poederangst
poederterreur
poederploeg
poederblauw
poedermoeder
poederloeder
poedervrij
poederassurantie
poedervakantie
poedergrap
poedernaakt
poederbroeder
poedergolf
poederhoos
poedermoe
poederbijstand
poederjeuk

Problemen thuis

Je bent lekker over het web aan het crossen, je voert het tempo op, je geeft de sites niet eens meer de kans zich te ontrollen, je bent in Japan geweest, in Nieuw-Zeeland en in de Vruchtenbuurt, je hebt in een Koreaanse krant gelezen, in een Canadees e-zine, je weet nu van veel heel weinig, je ogen hangen op je wangen en daar stuit je op een buitengewoon interessant artikel, denk je, maar je kan geen regel meer opnemen, dus dat ga je 's fijn uitprinten voor later, met je laatste krachten bewijsvinger je Afdrukken, de printer zet zich ratelend in beweging, het papier komt zuchtend en steunend tevoorschijn en je leest rechtsboven:

pagina 1 van 4078

Je trekt alle stekkers uit alle stopcontacten, je wankelt naar je bed, je bent niet bij machte een kledingstuk uit te trekken, laat staan je schoenen en je valt in een comateuze slaap die negen uur zal gaan duren.

Meer problemen thuis

Nieuw woord: éénveegsdoekje

Kop op de voorpagina van het Algemeen Dagblad:
Patiënt in één veeg gewassen

In honderden verpleeg- en verzorgingstehuizen wordt bij het wassen een nieuw wonderdoekje gebruikt. Het levert een enorme tijdbesparing op - een pluspunt in tijden van nijpend personeelstekort.

'Ze lijken een beetje op die vochtige doekjes die in nogal wat huishoudens op het toilet staan. Het verschil is dat deze natte lapjes voor gebruik even in de magnetron gaan. Dan zijn ze geschikt om mensen van kruin tot grote teen mee te wassen. Bad of douche, water en zeep, washandjes en handdoeken zijn overbodig.
()
Goedkoop is het niet. Een verpakking van acht doekjes, voldoende voor het wassen van één oudere, kost ruim zeven gulden. De tijdbesparing is enorm, het scheelt de verpleegkundige en de patiënt een hoop gesjouw.'

'Een verschraling van de zorg', zeggen de critici. 'We móeten wel', zeggen de voorstanders van de eenveegsdoek.

We vragen ons af: kan het niet sneller en goedkoper? Er zijn acht doekjes per persoon nodig? Wat een luxeuze verspilling!

We brengen het goeie ouwe degelijke washandje in herinnering. Eén washandje voor 'de bovenboel' en één washandje voor 'van onderen' hebben toch eeuwenlang volstaan?

Twee éénveegsdoekjes per patiënt per wasbeurt lijken ons ruim voldoende, een besparing van maar liefst zes doekjes!

Als het personeelstekort in de zorg verder oploopt, kan altijd nog naar één éénveegsdoekje per slachtoffer worden overgeschakeld.

15.10.01


Lente-suite voor Lilith

introductie:

als babies zijn de dichters niet genezen
van een eenzaam zoekend achterhoofd
velen hebben liefde uitgedoofd
om in duisternis haar licht te lezen

in duisternis is ieder even slecht
de buidel tederheid is spoedig leeg
alleen wat dichters brengen het te weeg
uit poelen worden lelies opgedregd

kappers slagers beterpraters
alles wat begraven is
godvergeten dovenetels laat es
aan uw zwarte vlekken merken dat het niet te laat is

wie wil stralen die moet branden
blijven branden als hij liefde meent
om in licht haar duisternis op handen
te dragen voor de hele goegemeent

1
o-o-oh
zo god van slanke lavendel te zien
en de beek koert naar de keel
en de keel is van de anemonen
is van de zee de monen zingende bovengekomen

kleine dokter jij drinkende huid van bezien
zie een mond met de torens luiden de tong
een wier van geluid te libbelen tillende klei

en jij
wassen jij klein en vingers in de la in de ven
lavendel in de lente love lied
laat zij geuren
pagodegeuren
lavendelgoden
geuren

2
geleerden zeggen dat mijn liefde beffen moet dragen
hoge stoelen tussen de tanden moet zetten
zal zij zijn
de-kleine-lachende-versierde-vitrine-lilith?
de kleinegichelversierdevitrinelilith?

muzieken moet men in bed zoooo zachtjes opzetten
een fluwelen mecaniekje een fluwelen liedje
maar lieve
daar torrelt de trom de trom de trom
en bast een vracht van hangnaar klappert haar licht
haar blazend licht

en ik en ik ik ben ik jaag niet naar de letter
luister ik jaag niet naar de letter maar ik luister
daar blaast haar licht een stoeiende tuba in de zoen
ik ademhaal ik jaag het hippende licht
knip knip
en overal overal stroomt stroomt mijn oog:
rivier van fotografie

3
lilith
die is lief die liebe suite van delibes

wie blieft
wie
die
wie is die
lilith
wie is lilith
lilith
die is lief die liebe suite van delibes
HA
daar dragen de orgels haar achterna
ka ka
kyrië eleison kyrië eleison
JA
zon zon zon zij is de lila kieuw de leliezon

Lucebert (1952)

Alles over Lilith

Maandagmorgem

Zonder iemand te groeten ging hij achter zijn bureau zitten. Hij voelde zich geladen. Deze week zou hij op kantoor zijn tanden laten zien.
Vanmiddag al, in het beoordelingsgesprek dat hij op personeelszaken moest ondergaan zou hij danig aan de tand worden gevoeld. Nou, hij was van plan eens stevig van zich af te bijten. Laten zien dat hij niet het watje was waar ze hem voor hielden, maar iemand met haar op de tanden.

Met lange tanden at hij de croissant die hij bij het tankstation had gekocht - bah, wat een taai oud brood.

Knirp! Nee, het was niet waar!
Hij voelde met zijn tong aan zijn voortanden. Shit! Een stifttand gebroken!
Moest hij vanmiddag dat belangrijke gesprek voeren met een hand voor zijn mond?
Die bevordering naar schaal 6 kon hij wel vergeten.

Hij knarste met alle tanden die hij nog overhad.