9.12.01


Museumbeheer

'Uit grondig onderzoek is gebleken dat we met een echte Van Gogh te maken hebben.'

Dan mogen ze heel gewichtig doen bij het Van Gogh Museum, maar de vraag blijft onbeantwoord hoe het mogelijk is dat een doek van Van Gogh dertig jaar lang als een weggeworpen, ineengefrommelde poetsdoek in een hoek van de museumkelder heeft kunnen liggen.

Veronderstelling
Zou het kunnen zijn dat dit Portret van Gauguin met de rode pet het breekpunt is geworden in de vriendschap tussen Vincent en Paul?
Heeft Gauguin gezegd: 'Je hebt met opzet een knoeiwerkje gemaakt en me afgebeeld als dronken ouwe lor!' En is er toen iets bij Van Gogh geknapt?

Een grondig vervolgonderzoek graag.



De verandering

Mag ik u iets vragen? Is uw leven na de 11e september veranderd?
- Nou! Uiteraard! Stel je voor dat er niets zou zijn veranderd. Dat zou toch wel heel bot zijn. Goh!

In wat voor zin iw leven veranderd?
- In wat voor zin... ja... je hele instelling, de manier waarop je tegen de dingen aankijkt... in alles eigenlijk.

Houdt u er een andere leefwijze op na?
- Nou, dat niet. De gewone dingen gaan hun gangetje, maar je denkt bij alles... Vooral in het begin dacht je dat.
Zo half oktober was de 11e september nog erg aanwezig. Nu is'ie er uiteraard nog steeds, maar meer op de achtergrond. Je denkt nu meer naar voren, wanneer komt er nog een 11e september. Elf januari? Wordt 17 maart de 2e 11e september? Dat denk ik wel 's.

Maar voor u is niet alles anders geworden?
- Wat je vaak leest, dat alles is veranderd. Heb ik goddank - afkloppen! - minder last van.
Wel gaan we, misschien leuk om te vertellen, met de kerstvakantie naar New York. Ik wil 't wel 's met eigen ogen zien, dat Ground Zero. Schijnt heel indrukwekkend te zijn.
Komt, we zouden eerst naar Barcelona, maar ik heb de vakantie net op tijd kunnen veranderen. Ben ik heel blij mee.




Des zondags ontspannen bezig zijn met volstrekt onbelangrijke zaken

Wedden dat je het ene foutje in deze lange lijst zo gevonden hebt?

lange lijst

Weg met de clowns!

Ze maken soms stuitend domme grappen, ze denken vaak zelf dat ze een hogere vorm van humor bedrijven, hun outfit en grime is doorgaans van een schreeuwende lelijkheid, een aanzienlijk deel van het kinderpubliek raakt blijvend getraumatiseerd.

Minister Borst: regulier de wildgroei in de clownssector!

The No Clown Zone

Zondagse overdenking

Een heterogeen gezelschap van cursusgangers, vergadertijgers, of clubleden gebruikt de gezamenlijke maaltijd.
Komt het nog voor dat er gelegenheid wordt gegeven tot gebed?

Is er nog een leider/gastvrouw/heer/voorzitter die de befaamde zinnen uitspreekt: 'Wil er nog iemand gebruik maken van een ogenblikje stilte? Niemand? Dan wens ik u smakelijk eten.' ?

Het gebed voor deze zondag

8.12.01


Na de eerste kerstmuziek op de radio en knallen op straat

Was het maar vast woensdag twee januari 2002.

Ouwe vos

Daar is'ie weer, de oude geselaar van de Amerikaanse samenleving, Gore Vidal. Commentaar vanuit zijn Italiaanse woonplaats.

'De VS zijn niet geïnteresseerd in Afghanistan. De familie Bush is dat wel! Olie.'

'Afghanistan aanvallen is even dom als Sicilië bombarderen om de Cosa Nostra onschadelijk te maken.'

Geen uitgever in de VS durft zijn nieuwe boek The End of Liberty - Towards a New Totaliarism te publiceren.

'We don't know where we're going'


De geheimen terug

En dan zit daar een advocaatje als hoofdgast in een interviewprogramma te kwekken over zijn persoonlijk leven, waarbij hij zijn seksuele voorkeuren breed uitmeet.
Gevraagd naar het waarom, kijkt hij alsof dat de meest ongepaste vraag is die hem ooit is gesteld.
'Waarom zou je daar geheimzinnig over doen? Ik heb geen geheimen."

Jammer!

Het wordt hoog tijd dat de geheimen in ere worden hersteld. Er zijn veel te weinig geheimen die geheim blijven. De geheimen van een mediageil advocaatje komen mij de aars uit.

Kan de Deken van Advocaten ingrijpen en het de advocaten verbieden zich te laten interviewen over hun persoonlijk leven? We hebben die paar zogenaamde topadvocaten te vaak op de tv gezien; met hun pleidooien voor het opheffen van het privégeheim, hebben zij de advocatuur een onherstelbare schade toegebracht.

Zou Astrid Joosten voor de broodnodige verandering in haar eerstvolgende programma een biseksuele notaris willen interviewen?
Men zegt dat notarissen nog geheimen kunnen bewaren.

7.12.01


Besluiten voor het einde van het jaar

Bieslog is geabonneerd op drie dagbladen, die gedrieën door een en dezelfde firma (PCM) worden uitgegeven.

Vanavond zag de Biesloghoofdredacteur de heren van het PCM-bestuur in het Journaal.

De Biesloghoofdredacteur dacht: betaal ik jaarlijks aan díe dikke, mij onsympathieke heren zo'n exorbitant hoog bedrag?

En hij besloot een bijdrage te leveren aan de pluriformiteit van de Nederlandse pers, door twee kranten op te zeggen en een abonnement te nemen op de krant van een andere uitgever.




Film

En de volgende hype dient zich aan.

Bleek Harry Potter verslingerd aan Coca Cola, bij Tolkiens Lord of the Ring dient een Whopper van Burger King soldaat te worden gemaakt.

BURGER KING -The Lord of The Rings Goblets

Smeer ze in uw haar

Pas vandaag opende ik het envelopje dat Het Nationaal Forum voor de introductie van de euro me had toegestuurd.
Het bevat een afhaalcoupon; als ik mij met het onderste deel en mijn paspoort vanaf 14 december meld op het afhaalpunt, krijg ik een gratis Eurokit, waarin zich acht euromunten bevinden, ter waarde van f8,55.

Opeens herinnerde ik mij het plakkaat op de deur van het bankfiliaal waar ik wel 's moet komen (ik zou de zin kunnen verkorten tot: het plakkaat op de deur van 'mijn bank', maar dat krijg ik niet uit de vingers), waarop stond aangekondigd dat het afhaalpunt wordt ingericht 'op de parkeerplaats'.

Samenvattend:
Er is een Nationaal Forum dat denkt dat ik met een coupon en mijn paspoort in de hand geklemd, op die regenachtige veertiende december op een troosteloos parkeerterrein in de rij ga staan, teneinde een paar rottige munten in ontvangst te nemen. Moet ik 'dank u zeer' zeggen en mijn hoed afnemen?

Geen haar op het hoofd.

Ik heb niet om die Euromunten gevraagd. De heer Welling mag ze mij persoonlijk aan huis komen brengen. En dan is het de vraag of ik opendoe.

Krijgen we dat weer

((((((= = = = =
Ik krijg de = niet door het (

Zijn de nieuwste tekstverwerkingsprogramma's voorzien van een Euroteken?

Huishoudelijk (2)

Back online.

Doe 't maar 's - ontmantel een al drie jaar pruttelende pc en aanhang, met die achteloze bundel bedrading die we drie jaar geleden al mooi zouden wegwerken.

Krijg 't maar weer 's aan de gang.

En dan blijkt wat voor topmensen hier werken. De verslagenheid omdat het niet lukt de ochtendeditie de deur uit te krijgen. De wanhopige pogingen om met het nood-notebook een paar regels gepubliceerd te krijgen. De feeststemming nu we weer in de lucht zijn. De blije gezichten omdat men op een kantoor mag werken met zo'n mooie vloer!

De hoofdredacteur had zich voorgenomen dit jaar de kerstpakketten over te slaan. Hij beraadt zich...


6.12.01


Huishoudelijk (1)

Vanmiddag en morgenochtend moet het Bieslogredactielokaal zijn ontruimd wegens het leggen van een nieuwe vloerbedekking!

Het gehele machinepark dient afgebroken en weggedragen. Wij doen ons best desondanks af en toe online te gaan.

Er wordt donker marmoleum gelegd, zodat de redacteuren lekker soepel met hun stoelen kunnen rollen en de winterse viezevoeteninloop in geen twee weken zichtbaar wordt.

Het redactieplan om dan maar meteen een grote kerstboom neer te zetten en het gehele lokaal met van die slingers-met-duizenden-puntlichtjes te versieren, is door de hoofdredacteur voorlopig tegengehouden.

Schnabbelklaas

De acteur Bram van der Vlugt heeft een record gebroken en krijgt een vermelding in het Guiness Book of Records.
In twee weken tijd verscheen hij 276 maal in een en dezelfde rol voor de televisiecamera's van alle zendgemachtigden.

Van der Vlugt heeft een vermogen bij elkaar gesinterklaast.

Ooit verscheen de 'officiële' Sinterklaas slechts twee keer per jaar op het scherm: bij zijn intocht en op zijn verjaardag.
Toen kwam Sinterklaas uitsluitend geven, nu komt hij voornamelijk halen.

5.12.01


Steppen in Holland

De Segway-wonderstep stopt als je achterover leunt.

Moet je 's proberen de Afsluitdijk op te steppen met windkracht 9 tegen!





De Bieslog Privé

De kapster van president Bush, Zahira Zahir, is een Afghaanse!
Zij zet regelmatig het mes op zijn nek.

NOI (Nutteloze Oninteressante Informatie), maar toch wel leuk ergens

Commentaar op het Nieuws, door Bob de Bie (deel 2)

Een krantenbericht: het CDA wil dat van iedereen in Nederland vingerafdrukken worden opgeslagen. Dat kan helpen bij het oplossen van misdrijven. Wat is er op tegen? Als je niet stout bent geweest, hoef je niets te vrezen.

Er is veel op tegen. Het komt nu al voor, dat vingerafdrukken van bepaalde groepen mensen, zoals asielzoekers, bij voorbaat als stout worden aangemerkt.

In de tweede plaats worden vingerafdrukken vergaard op een voor mij niet te pruimen stuitend-infantiele wijze. Je mag niet zelf even met een van je vingers op een inktkussen drukken, om daarna een afdruk op papier te maken. Nee, jouw vinger wordt vastgepakt door de hand van een politiefunctionaris, die de vinger naar het kussen leidt en 'm even heen en weer rolt op het papier.
Weer wordt de burger vernederd en gekleineerd tot een driejarige.
Een door diergedragdeskundigen geobserveerde aap mag zelfstandig heel wat meer handelingen verrichten.

Het klinkt zo overzichtelijk: hebben we van iedereen vingerafdrukken, nou, dan sporen we de stouterds zo op. Een ander krantenbericht toont aan hoe moeizaam het beheer van een paar vingerafdrukjes in de praktijk is.

'De vingerafdrukken van de arrestanten die tijdens de Eurotop in 1997 werden opgepakt, zijn bijna helemaal gewist. De Centrale Informatiedienst (CRI) garandeert dat de klus voor het einde van het jaar is geklaard.'

Hoe groot is de klus?
Het gaat om vingerafdrukken van 285 arrestanten. Zij werden ten onrechte opgepakt, bepaalde de rechter, ze kregen schadevergoedingen en justitie zou de vingerafdrukken vernietigen.

'De CRI beschikt over miljoenen vingerafdrukken, om de 285 vingerafdrukken van de Eurotop-arrestanten daaruit te vissen, had de CRI namen nodig. Maar die hebben de arrestanten nooit willen geven.
Het probleem is opgelost door kopieën van de vingerafdrukken die de politie Amsterdam-Amstelland nog had. Deze zijn door het systeem van de CRI gehaald.
Voor de tijdrovende werkwijze was overdag geen tijd. Daarom is het werk vooral in de avond en 's nachts uitgevoerd.'

Ik hoef u niet te attenderen op de infantiele nonsens in bovenstaand citaat. De jaren die nodig blijken, die raadselachtige kopieën, de nachtelijke overuren, en dat alles om 285 bladen met vingerafdrukken doormidden te scheuren en een paar computerbestandjes te wissen...

Hoe stellen we ons te weer, is een knellender probleem.

Laten we kinderachtigheid met kinderachtigheid bestrijden.
Ik stel niet alleen voor dat wij onze voornaam permanent in Bob veranderen, maar dat we allemaal, collectief, dezelfde achternaam gaan dragen.

Als we eens Bob Smalhout zouden heten? Ook de meisjes? Het lijkt me dat het leven er een stuk spannender op wordt.
En het vergelijken van de vingerafdrukken van Bob Smalhout met afwijkende vingerafdrukken, maar ook van Bob Smalhout, is een zeer zware klus geworden.

Zullen we dit maar afspreken dan? Ga ik meteen professor Smalhout bellen.
Wat zal de oude Bob in zijn nopjes zijn.

4.12.01

Music Hall

Vanavond leest uw hoofdredacteur een tekst in het VPRO-radioprogramma Music Hall (Radio 747, AM, 22.00 -23.00 uur).

Onderstaand Commentaar op het Nieuws is de helft van de voordracht.
Deel 2 staat hierboven.




Commentaar op het Nieuws, door Bob de Bie (deel 1)

Vanavond ben ik uw Bob, De Bob. Er hoefde geen schriftelijke stemming aan te pas te komen, alle aanwezigen wezen in mijn richting en riepen: 'Hij! Hij is de Bob!'
Goed, ik ga akkoord, ik ben vanavond uw Bob.

Mocht het bericht u zijn ontgaan, leg ik nog even uit dat er binnenkort een miljoenen kostende campagne start - een anti-alcohol, veilig-verkeersactie - de zgn. Bobcampagne. Spotjes op tv. Paginagrote krantenadvertenties.

Wat is de bedoeling? Als men 's een avondje in gezelschap gaat stappen, dient een van de leden tot de Bob te worden verkozen. Die Bob wordt geacht op zo'n stapavond niet te drinken en de Bob is de enige die in de auto mag stappen om het gezelschap naar huis te rijden.

En ja hoor, vanmorgen werd de Bobcampagne bekend gemaakt, vanmiddag al belegde de Stichting Bobgedupeerden een persconferentie.
Voorzitter Bob Juppes was witheet. 'Waarom Bob?', wilde hij weten, 'ja, officieel betekent Bob: Bewust Onbeschonken Bestuurder (hoe verzin je het), maar u begrijpt wat er gaat gebeuren? Heet je Bob dan kan je nooit meer 's leuk uit.
Stel ik ga met een groepje vrienden uit drinken. Ja, jongens, we moeten nog een Bob kiezen. Nou, dat hoeft niet, want we hebben al een Bob, hè Bob?'

'Waarom', zegt de Stichting Bobgedupeerden, 'is niet gekozen voor een degelijk woord als de Klos. 'Wie is er vanavond de Klos?' Wat is er mis met de klos? Ouderwets oubollig? Neem dan de Lul. 'Iemand is vanavond de Lul.' Of is dat te vrouwonvriendelijk? Is Bob dat dan niet? Waarom zo'n typische jongensnaam. Kom met een vrouwelijk alternatief: Jet, Ans, Bep. 'Wie is er vanavond de Bep?'
Aldus voorzitter Bob, wiens telefoon roodgloeiend stond van de boze Bobben.

We belden nog even met de beroemdste Bob van Nederland - we laten Bob Evers buiten beschouwing - professor Bob Smalhout, die zich blij verrast toonde, toen we hem van de Bobcampagne op de hoogte stelden.
'Ik ben zeer vereerd dat men zo'n actie naar mij heeft vernoemd. Komen er grote borden langs de wegen met mijn naam erop?'
Ja, die komen er, verzekerden wij de blije Bob. En we onthulden hem de campagneslogan:
Glaasje, Bob?
Nee, 'k zal je rijden!

Dames en heren luisteraars. Als u met stijgende verbazing naar deze voordracht luistert en u denkt op dit moment: 'Wat is dit ongelooflijk kinderachtig!' - geef ik u volmondig gelijk.
Maar, zo verontschuldig ik mij, 't is het onderwerp dat deze meligheid losmaakt.

Een overheidscampagne, die de burger met normen en waarden wil confronteren, leidt tot een in kleutertaal vervatte, zwakzinnige speelsheid, die mij er toe moet bewegen om iemand die Jaap heet, Bob te noemen.

Wat kunnen wij tegen deze om zich heen grijpende infantilisering uitrichten?
Er is één uitweg: we zetten er een nog groter infantiel gedrag tegenover.

Zo kom ik tot het voorstel om niet één Bob per avond aan te wijzen, maar ons allemaal, collectief, Bob te noemen. En permanent.

Ik wil, na decennia met Wim te zijn aangesproken, best als Bob verder door het leven gaan.

Ja, ik ben úw Bob vanavond, als u míjn Bob bent.
En aan het eind van de avond, als de bar is gesloten, gaan we allemaal als onze eigen Bob stomdronken naar huis.


Op de radio

Een zojuist overleden eerbiedwaardige Nederlander werd herdacht.
'Hij speelde om te winnen', zei een vriend van de ontslapene bij wijze van In Memoriam.

Die zin is positief bedoeld, neem ik aan. Ik vat hem op als zo ongeveer het ergste dat over iemand te vertellen valt.
Nooit hoor je: 'Hij speelde om te spelen.'

3.12.01


Spuit elf geeft ook modder

Beetje laat.
Nu pas is bekend geworden dat Bobby Fischer, de geschifte Amerikaanse schaakgrootmeester, enkele uren na de aanslagen van de 11e september, een interview heeft gegeven aan een een Philippijns radiostation - Radio Bombo! - waarin hij zijn vreugde uit en hoopt dat het gauw gedaan is met Amerika.

Bobby Fischer speaks out to applaud Trade Centre attacks

Service

Vroeg ik gisteren naar het onderzoek dat Francisco van Jole mogelijk gebruikt heeft voor zijn column in de Volkskrant, kreeg ik het vanmorgen aangereikt:
Zeventien procent internetters verliest interesse in medium
(Tip van Corrie.)

Vragen
1) Het Internetgebruik in Nederland wijkt dus totaal af van het Amerikaanse. Why?
2) Steeg het Nederlandse gebruik begin dit jaar met 10% in vergelijking met vorig jaar, sinds april bedraagt die stijging slechts een half %. Waarom?

Oud geluk met blijvende werking

Het eerste uur vrij hebben.



Wegzapmoment

Talkshows voor volwassenen, 'waarin we als hoofdgast Sinterklaas mogen begroeten'.