23.12.01


Weblog Award (1)

Ernstigst Verwaarloosde Weblog 2001

biesBlog

Weblog Award (2)

Mooiste Herdenking Eigen Verjaardag 2001

Two Years

Zeven tips voor avondlijke treinreizigers

1. Zeg tegen buren en vrienden dat u van plan bent een treinreis te gaan maken - als uw achterban u de volgende dag mist, behoeft niet meteen aan misdaad of ongeluk te worden gedacht.

2. Leeft u samen met hond of poes, deponeer uw huissleutel voor aanvang van de reis bij de buren - bij stranding 'ergens in het land' kunt u hen per gsm vragen de dieren eten te geven.

3. Trek goede wandelschoenen aan (of neem ze mee in een plastic tas) - als de trein niet verder rijdt dan tot Nieuw Vennep of Hoogkarspel, dient u kilometers te lopen teneinde een eventuele slaapplaats te vinden.

4. Vermijd ruzie of agressiviteit jegens de conducteur - u verspilt energie die u nog heel hard nodig zult hebben!

5. Heeft de eerste de beste trein die u hebt uitgezocht een vertraging van tien minuten en weet u zeker een aansluiting te zullen missen, zet dan de blik op oneindig en het verstand op 100 en bereidt u voor op een hachelijk, ongewis, maar soms ook spannend avontuur. Met die mentale instelling heeft Nieuw Vennep-in-de-nacht veel te bieden.

6. Steek een zaklantaarn in uw bagage, een tandenborstel en een paar zakjes survivalvoedsel. In elke stationshal staat een automaat waar vocht uit te trekken valt. Tracht nooit te overnachten in een pasfotoautomaat - uw bagage is onder het gordijntje door zichtbaar en gemakkelijk te ontvreemden.

7. Vraag na een mislukte treinreis nooit uw geld terug - de vele ergernissen die deze langdurige procedure u oplevert, leidt onherroepelijk tot verminderde seksuele behoefte en vroegtijdige vergrijzing.



22.12.01


Diepe gedachten

Een ijsregenbui geselt het perron. Uitstappende reizigers steken de paraplu's op, trekken de nekken in, maken haastig benen.

Aan het eind van het perron leidt een trap naar het voetgangerstunneltje onder het spoor door.

Beneden aangekomen, in de droge tunnel, worden de paraplu's afgezet. Dat wil zeggen, ze worden van de verticale stand, dak recht boven het hoofd, 35 graden afgebogen naar schuin rechts.

Je weet wat op dit moment in alle hoofden rondgaat:
'Zal ik 'm dichtklappen? Tijdens deze vijftig meter in het tunneltje? Is de moeite niet. Laat ik 'm maar open laten, maar niet recht boven mijn hoofd - wie loopt er nou met een paraplu op als het droog is. Nee, ik geef aan heus wel te weten dat het in een tunneltje droog is. Goed, ik loop nu even voor gek met die schuine paraplu, maar niet zo erg voor gek als met een paraplu recht omhoog.'

Veel dieper of verder gaan de gedachten niet op een dag dat het ijsregent.


Nieuwe ontdekking

Mooiste bericht vandaag:
in drie oceanen is een tot nu toe onbekende inktvis ontdekt met armen tot zeven meter lang.
(NRC Handelsblad, pagina 4)

In de afgelopen dertien jaar hebben onderzoeksonderzeeërs de inktvis acht keer waargenomen, er is geen exemplaar gevangen.

'De armen zijn veel langer dan bij normale inktvissen: niet twee of drie keer zo lang als de kop, maar wel tien keer.'

'Over het gedrag van de inktvis is nog weinig bekend, maar de kalme reactie van de dieren op de onderzeeërs wekte verbazing bij de wetenschappers.
In plaats van snel weg te zwemmen, bleef een van de zeedieren zelfs een paar minuten rustig in het water hangen voor hij langzaam wegzwom.'

Over een paar jaar is vast en zeker bekend geworden dat deze inkvissen een genezende, helende werking hebben als je ze in de ogen kijkt; voor veel geld kun je een onderzeebootreisje boeken.

(Hè! Waarom zo'n mooi bericht nou ontkrachten door zo'n cynisch kwasi-satirisch slotzinnetje!)

Nu al de inktvissen bekijken?
In QuickTime. Is het lange laden waard.

Onbekende reuzenpijlinktvis

21.12.01


Ik

- Wie zegt dat?
- Ik. Maar wie ben ík.
- Krijgen we die. Ben jij het misschien ook die zegt: '...en ik zei de gek'?'
- Heb ik nog nooit gezegd.
- En mijn persoontje? Als je een verhaal vertelt over jezelf, figureert daarin dan wel 's 'mijn persoontje'?
- Nooit. Wel ondergetekende. Dat ik niet mijn eigen naam wil noemen en 'm vervang door 'ondergetekende'.
- Poneer jij wel 's iets en zeg je er dan gauw achter: 'ja sorry dat ik het zeg'?
- Regelmatig. Of dat ik aan een boude uitspraak toevoeg: 'sorry, dat is míjn mening, misschien zie ik het verkeerd'.
- Ik doe nooit boude uitspraken.
- Ik eigenlijk ook niet. Ik hou het liefst mijn mond.
- Want wie ben ík.
- Weet ik ook niet.


Wachten op de Eurobiljetten

Kregen we deze, hadden we er vrede mee:

500 Zwitserse franken


De armste landen hebben de mooiste biljetten.

Wel eens 1000 Afghanis gezien?

Afghanis

Mandaat

Pas op voor mensen met een mandaat.
Niet alleen politici gebruiken hun 'van de kiezer gekregen mandaat' als vrijbrief voor onwelvoeglijk gedrag, steeds meer beambten, bedienden en belangenbehartigers zeggen een mandaat op zak te hebben dat hen machtigt tot willekeurig handelen.

Mijn advies luidt: vraag de mandaatdrager onmiddellijk of hij u het mandaat kan tonen.
Het is beschamend te moeten meemaken hoe de arrogantie van het mandaat op zo'n moment ineen schrompelt tot pijnlijk miniscule proporties.
'Vergeten...'
'Op de keukentafel laten liggen.'
'Zit in m'n andere pak'

Ik behoor tot de kleine groep bezitters van een natuurlijk mandaat. Bij mijn geboorte bleek ik al van een fors ontwikkeld mandaat te zijn voorzien.
Nimmer heb ik mij op deze gift van Moeder Natuur laten voorstaan. Nooit maakte ik gebruik van mijn mandaat.

Vijf jaar geleden heb ik mijn mandaat zelfs operatief laten verwijderen.
'Je bent er een stuk opgeruimder van geworden', zeggen vrienden.

20.12.01


Verrassing

De gehele dag heerste hier op kantoor een geheimzinnige stemming. Vanmorgen werd ik na binnenkomst meteen naar mijn kamer geloodst en mocht ik het redactielokaal niet betreden.

Vanmiddag om vier uur was het zover.
'Meneer de hoofdredacteur, u mag komen,' riep Anja in de deuropening.

Ik had me op een spectaculair schouwspel voorbereid, maar het viel een tikje tegen. Een kerstboom op een tafel.

Toen ik dichterbij kwam zag ik het. De computer waarmee Bieslog wordt bestuurd - het hart van onze organisatie - was in de boom verwerkt.

'Maar nu komt het!', riep redactiechef Jubbo opgewonden uit. Hij knipte de centrale monitor aan - het vetrouwde Bieslogletterbeeld verscheen, even doorlinken en.... daar was ons redactielokaal, vier foto's van de boom met compu.
Jubbo klikte op de eerste boom en een gezellige midi-kerstdeuntje vulde de ruimte.

'Is het niet meesterlijk?' Alle aanwezigen keken mij met glanzende, verwachtingsvolle ogen aan.

'Ja,ja, ja...eh... het is....', probeerde ik tijd te rekken. Hoe redde ik me hier uit? Vonden ze het echt zelf zo mooi, of werd ik op een verschrikkelijke manier in de zeik genomen. Alle redactiemedewerkers zijn jaren jonger dan ik. Misschien sloot deze kerstverrassing aan op een trend, of stroming die ik had gemist.
Toen er vorige maand sprake was van een personeelsuitstapje heb ik maar net kunnen voorkomen dat ik mee moest snowboarden.

'Het is... eh... dit is van een onwaarschijnlijke klasse', bracht ik uit.
Hoewel ik voor me hield welke klasse ik bedoelde, was men tevreden met dit antwoord.

Redactieboom


Probleem

Wat gaan we eten?

Ik herinner me een kerstdiner waarbij, als summum van moderniteit, kaasfondue op tafel kwam. Dat aten ze in Zwitserland!

Ons gehele interieur was dat jaar vernieuwd. De tafel met de balpoten, de zware stoelen en het buffet waren vervangen door lichte, felgekleurde meubeltjes van spaanplaat en plastic met stalen pootjes.
En in dat eigentijdse decor prikten we met onze vorken in een pruttelde pan midden op tafel. Absurd!

Ging er wijn in de fondue? Ik kan me haast niet voorstellen dat mijn moeder zoiets sjieks en duurs had gekocht. Een halfje misschien?


19.12.01


In het restaurant

- Ober!

- Ja meneer?

- Ik heb een klacht over de wijn. Deze wijn verkoopt smoesjes, ober.

- Meneer bedoelt?

- Deze wijn liegt alsof het gedrukt staat. Ze hangt van leugens aan elkaar. Bij elke slok probeert ze mij verhaaltjes op de mouw te spelden. Deze wijn is een jokkebrok.
Hier, op de menukaart staat: wij schenken eerlijke wijnen. Ik heb zelden zo'n leugenaar geproefd!

- Onze excuses, meneer. Ik haal voor u een nieuwe fles uit de leugendetector.


Eens geliefd, nu vergeten

Naar aanleiding van de uitstekende documentaire over Godfried Bomans (van Coen Verbraak) keek ik in het Handboek Tot De Moderne Nederlandse Letterkunde van Gerard Knuvelder, eerste druk 1953.

Humor wordt als een apart genre behandeld. Godfried Bomans krijgt een halve pagina toebedeeld.
Erik of het klein insectenboek wordt 'terecht bewonderd' genoemd, 'meesterlijk' zijn Pa Pinkelman en Tante Pollewop en de parodieën in Elseviers Weekblad.

Simon Carmiggelt en Annie M.G. Schmidt worden in een paar zuinige regels samengevat.

Dan volgt de meest enthousiaste alinea in het hoofdstuk Humor:

'Wellicht heeft Carmiggelt in dit genre werk geschreven van blijvende waarde, maar hij wordt overtroffen door een auteur uit een geheel andere hoek, nl. Hannibal (pseud. van Han Jonkers) die sinds jaren in De Nieuwe Eeuw zijn Hanniballade publiceert.
()
Het proza van Hannibal is 'wijsgeriger', geestiger, speelser dan dat van Carmiggelt; het is minder objectief-volks, meer subjectief-intelligent.'

Gerard Knuvelder, een katholieke literator, schreef een katholiek handboek.
De totaal vergeten Hannibal was ongetwijfeld een katholieke humorist.

Kennen we nu, naast Reve, nog katholieke humoristen?
Herman Finkers?


Verborgen gebreken

Afgelopen zomer kocht Feyenoord de verdedigers Collen en Van Haaren van NEC en Roda JC. Beide spelers kwamen dit seizoen nauwelijks aan spelen toe, wegens hardnekkige blessures.

Feyenoordvoorzitter Jorien van den Herik wil hun oude clubs financieel aansprakelijk stellen. Hoewel bij de keuring geen mankementen aan het licht traden, zijn nu 'verborgen gebreken' ontdekt en daar kan de verkoper verantwoordelijk voor worden gehouden. (uit het AD)

Waar bestaan de verborgen gebreken uit?
Van Haaren is aan een knie geopereerd en voor de rest van het seizoen uitgeschakeld.
Collen heeft last van een onwillige buikspier. Zijn rentree wordt in februari verwacht.

In hoeverre zijn de gebreken verborgen?
Een kaduke knie lijkt me moeilijk te verbergen, maar een onwillige buikspier is een dermate goed verborgen gebrek dat zelfs niemand weet heeft van het bestaan.

We raadpleegden chirurgen van naam en faam, die zonder uitzondering de onwillige buikspier niet wisten te traceren.

'Wordt niet een onwillige sluitspier bedoeld?', opperde een hunner, 'dat is een kwaal die nog geheel in de taboesfeer ligt. Ik kan me voorstellen dat een voetballer met een onwillige sluitspier moeilijk zijn vak kan uitoefenen. Op de meest onverwachte momenten dient er gewisseld te worden.'

Is Jorien van den Herik niet eens aan een herkeuring toe?
Staat hij nog stevig op zijn fundamenten? Bladdert het schilderwerk? Lekt de hersenpan?

18.12.01


Het vuurwerk ging niet door

Geen wonder dat de oplagen van veel kranten zakken: ze brengen onnauwkeurige berichten.
De komst van Freek de Jonge bij Barend & Van Dorp aankondigen en dan zit hij er niet!

Het gesprek met de lijsttrekker ging te lang over een hypothetisch geval: ALS Shell een miljoen zou willen storten in de partijkas, accepeteert u dan zo'n gift? Schijndiscussie. Twee zetels winst voor LN.

Na afloop constateerde Barend spijtig dat hij niet naar de opvattingen over de Islam had doorgevraagd. Ja, dat is jammer.
Juist vandaag werd in de Tweede Kamer een debat gevoerd over het immigrantenbeleid. CDA-lid Wijn huldigde standpunten, die verder gingen dan die van Fortuyn.

Het duo Freek en Pim houden wij tegoed.



Raadselachtige collectie

Kunst? Afwijking? Op doktersadvies? Ongewild verstandsverlies?

Sanitary Napkin Library

Afscheiding

Verontruste ex- LN'ers (waaronder Manuel Kneepkens) hebben een nieuwe partij opgericht: Duurzaam Nederland.

Inmiddels hebben zeven andere groeperingen zich eveneens afgescheiden:

Modaal Nederland
Vreedzaam Nederland
Spontaan Nederland
Humaan Nederland
Totaal Nederland
Puntgaaf Nederland
Halfgaar Nederland

Als de trend doorzet kan in mei 2002 gekozen worden uit 137 partijen.


Paljas ontmoet Komiek

Vanavond in Barend & Van Dorp:
de Partijleider van Leefbaar Nederland
en het bestuurslid van de Stichting 'Stop de Uitverkoop van de Beschaving'.

De Hysterische Paljas versus Komiek Freek de Jonge.

Het zal er hard aan toegaan. De Paljas is immers groot voorstander van de vrije markt en de Komiek is medeopsteller van een manifest tegen de verloederende werking van het marktdenken.

Bieslog brengt na afloop van het debat een verslag.
RTL4 22.30 uur

17.12.01


Dictee

Evenals praegaande jaren vormde het Groot Dictee der Nederlandse Taal wedernevens een dermate maltentineuze preuve van nonsensiaal proza, zonder enigerlei cohesiale en reciproque correlatie, dat in eerste instantionele attentie het niemandeen geviel hoe de eloquente, doch lichtelijk dementionele Philip Freriks een der misbakken zinnenbraaksels vergat te memoriën.


Kerstleuk

In een huis in een voorstadje van Chicago staat de grootste kerstmisparodie, die ik ooit onder ogen kreeg.

Boompje


Laatste Nieuws

Vanavond is een al twee dagen sluimerende ruzie uitgebroken in de top van Leefbaar Nederland.

De Partijleider kreeg een onoverbrugbaar meningsverschil over de te volgen koers met de beoogde staatssecretaris van Cultuur uit het LN-schaduwkabinet. De laatste is van zijn functie ontheven.

Met onmiddellijke ingang is Emile Ratelband vervangen door Gordon.


Kandidaten

De Hysterische Paljas zoekt zijn companen.

Voorlopige kandidatenlijst, indien LN geroepen wordt tot regeringsdeelname

Abraham Moscowitcz: beoogd minister van Justitie
Bob Smalhout: minister van Volksgezondheid
Vanessa: staatssecretaris van Volksgezondheid
Harry Mens: minister van Economie
Emile Ratelband: staatssecretaris van Cultuur
Pistolen Paultje: minister van Defensie
Sylvia Toth: minister van Binnenlandse Zaken
Cor Boonstra: minister van Buitenlandse Zaken
Katja Schuurman: minister van Onderwijs


Slogan

Samen voor de toekomst.
Al twee dagen worstel ik met de PvdA-slogan, maar ik kom er niet uit.

Wordt bedoeld dat we samen vóór de toekomst zijn? Is er iemand tegen de toekomst?
Zou kunnen. De filosofen die nog steeds beweren dat 'het einde van de geschiedenis is bereikt', zijn misschien ook tegen de toekomst.

Is het uitgangspunt van de commissie die hier een half jaar over heeft vergaderd 'We gaan er voor' geweest? Je moet het ergste vrezen.
Na drie maanden koos men een eerste optie: 'We gaan voor de toekomst'.
Maar het 'we' werd als te eng ervaren, te navelstaarderig voor een partij die verder wil regeren, ja, zelfs de minister-president weer wil leveren.

Na vier maanden:
'Samen gaan we voor de toekomst'
Te lang. 'We leven in een zapcultuur', zei een communicatiedeskundige', 'tevens beeldcultuur - een zin met meer dan drie woorden wordt niet uitgelezen.'

Eindbod:
'Samen voor de toekomst'

'Ooit was er een partij', wist het oudste lid van de commissie, 'die als slogan voerde: 'Samen voor ons eige'.'
'Dat is een goeie voor Leefbaar Nederland', zei een snelle jongen uit de reclamewereld.

De commissie is vandaag begonnen met brainstormen over de verkiezingsslogan. Hoe komt men ooit over de succesvolle kreet 'Kies Kok' heen?
Het oudste commissielid wist meteen 'een hele leuke':
'Met Melkert meer mans!'

Er werd besmuikt en niet-begrijpend gegrinnikt.