30.12.01


Ik zou wel eens willen weten

Waarom is sneeuw wit, oom Wim?

Alles over sneeuwvlokken:
Snowflake Chemistry - Answers to Common Questions

Vandaag ben ik er met slee op uit. Morgen verder.

29.12.01


VARA-censuur

Staat Herman Brood op de hoogste verdieping van het World Trade Center...

Zit een Palestijn met een Israëliër in een pizzatent...

Komt een volledig bedekte moslimvrouw bij de dokter, zegt ze...

Knielt Kok voor het eerst van zijn leven in 'n moskee, ruikt-ie plosteling...

Loopt Pim Fortuyn 'n dark room uit, ziet-ie de imam...

Blijkens een paginagrote advertentie die vandaag in de dagbladen staat, kunnen moppen die zo beginnen bij de VARA niet door de beugel. Ze zijn te hard, of het onderwerp ligt te gevoelig.

'VARA-cabaret heeft traditioneel wèl niveau.'

Waarom mogen die moppen niet?
De VARA was toch ooit de omroep 'van het vrije woord'?
Hebben ze bij de VARA de afdeling Tekstcontrole weer uit de mottenballen gehaald?


Geen niveau
Moppen die van de VARA niet mogen


Staat Herman Brood op de hoogste verdieping van het World Trade Center, zegt Bart Chabot, die met hem is meegekomen:
"Je meeste fans wonen in Oud-Zuid, Herman, dus je kunt beter het Hilton nemen."

Zit een Palestijn met een Israëliër in een pizzatent, zegt de Palestijn: "Ober! Mag ik één pizza-kannibaal?"
Zegt de Israëliër: "Ik eet al jaren in deze tent, maar van een pizza-kannibaal heb ik nog nooit gehoord."
Zegt de Palestijn: "Moet jij eens opletten!" En hij blaast zichzelf op.

Komt een volledig bedekte moslimvrouw bij de dokter, zegt ze: "Dokter, kunt u me ook onderzoeken terwijl ik mijn burqua aanhoud?"
Zegt de dokter: "Dat kan wel mevrouw, maar dan ga ik even een zaklantaarn halen. En ik hoop niet dat mijn baard kietelt!"

Knielt Kok voor het eerst van zijn leven in 'n moskee, ruikt-ie ploseling zijn eigen sokken.
Verdorie, denkt Kok, de eieren waar ik op loop moeten wèl vers zijn!

Loopt Pim Fortuyn 'n dark room uit, ziet-ie imam Haselhoeff net voorbij komen.
De imam ziet Pim ook.
Zegt de imam: "Als we in een orthodox-islamitisch land zouden wonen, weet je zeker wel wat er nu bij jou zou worden afgehakt?"
Zegt Pim: "En als we in een orthodox-Fortuynland woonden, weet jij zeker wel dat je hier helemaal niet zou mogen lopen. Maar gelukkig ben ik nog lang geen minister-president, dus stel ik voor dat we samen de dark room weer ingaan. Ik heb zin aan je."
Zegt de imam: "Gelukkig wonen we niet in een orthodox-islamitisch land, dus: at your service!"

28.12.01


Ach, het is weer 's wat anders dan een bord voor je kop.

Herman van Veen

Wind-je-waai-is-boos

Vanmiddag - de wind gierde om het huis, ik hield de bomen aan de overkant van de straat continu in het oog, zodat ik bij omwaaien niet zou worden verrast - herlas ik de schrikwekkende passage die ik vele malen kreeg voorgelezen toen ik drie was.

Het boek heet Okkie gaat verhuizen, door Leonard Roggeveen.
Voor Wimpie, van Sinterklaas staat op de titelpagina, in het handschrift van mijn moeder.

Vinden je angsten en frustraties een oorsprong in je vroege jeugd? Psychologie van de koude grond.
Toch kan ik mijn onrust vanaf windkracht zes goed verklaren met hoofdstuk drie.

Okkie Pepernoot is een honderd jaar oude kabouter, die een gezellig rond kamertje bewoont in de holle stam van een tweehonderd jaar oude boom.

Hoofdstuk 3
Wat is dat?

"Hoei! Hoei! Hoei!"
De wind blaast te-gen de boom, waar Ok-kie in woont. De boom trilt er-van.
Ok-kie schudt op zijn stoel heen en weer. En zijn pijp valt hem bij-na uit zijn mond.

Schrikt Ok-kie van de wind?
Wel-nee! He-le-maal niet!
Ok-kie heeft al héél wat mee-ge-maakt in zijn lan-ge le-ven.
Er zijn al veel stor-men o-ver zijn hoofd ge-gaan.
Hij is niet bang voor de wind.
"Nou, nou," zegt hij te-gen zich-zelf.
"Dat gaat er weer aar-dig van langs van-a-vond. maar ik zit hier lek-ker-tjes, hoor!
Ik zit hier vei-lig! Laat het maar waai-en! Laat het maar stor-men!
Ik blijf rustig mijn pijp-je ro-ken!"

Krik...! Krak...! Krik...!
Bom!!
Ho-la was is dat?
Ja, nu schrikt Ok-kie toch wel een beet-je!
Hij springt o-ver-eind en hij kijkt door zijn raam naar bui-ten.
Er ligt een dik-ke tak op de grond. Een tak, zo dik als de arm van een ster-ken man.
En zo lang als twee man-nen op el-kaar.
"Nou, nou, nou," zegt Ok-kie weer.
"Dat is niet mis, hoor! Wind-je-waai is ze-ker boos. Wat een tak! Wat een knaap van een tak!
Zo'n tak heb ik in geen ja-ren zien val-len!
In hoe-veel ja-ren niet? Laat eens kij-ken! Dat zal wel tacht-tig ja-ren zijn. Of vijf-en-tach-tig..."

Krik...! Krak...! Krik...!
"Hoei...!!"
Wat is dat nu weer?
Op-eens wordt de boom ruw heen en weer ge-schud. Het kraakt boven Ok-kie's hoofd. Het kraakt onder zijn be-nen.
Ok-kie's stoel valt om-ver! Bom! Pats!
En Ok-kie zelf valt lang-uit op de vloer!
"De boom!" roept hij. "De boom!"
Maar hij hoort zijn ei-gen stem niet meer.
Het loei-en van de wind klinkt bo-ven al-les uit!
"De boom!" roept Okkie nog eens.

Kan het erger? Okkie wordt uit zijn veilige huisje geblazen! Mag je dit een kind van drie voorlezen?

O, het komt allemaal goed. Zijn kaboutervriendjes bezorgen hem een nieuw, nog veel mooier huisje.

Maar ik ben blij dat de storm vanavond is gaan liggen.

27.12.01


Gezien en gehoord

De straatsaxofonist speelde Over the rainbow.
Voor hem stond zijn open instrumentkoffer op de stoep, met daarin een karton,
waarop met dwingend grote letters was geviltstift:

ALLEEN EURO'S !!!


Bieslog gehackt!

Gisteren was ik een tijdlang niet in staat iets in mijn krantje te publiceren.
Een onverlaat had met mijn wachtwoord zitten rommelen.
Dankzij een vriendelijke lezer, werd ik uiteindelijk toch binnengelaten.

Ik was niet de enige. Duizenden sites van Blogger waren het slachtoffer geworden.

Heeft deze wandaad verstrekkende gevolgen?

Ho, Ho, D'oh! Blogger Cracked for Christmas

Preventief

In verband met de eurotransporten zijn alle potentiële overvallers in de gevangenis gezet.

Over een maand volgen alle republikeinen.


Schuilen voor de regen

Hedenmiddag in een lunchroom in de Passage van Den Haag.
Een vermoeide man achter een kop erwtensoep.


'Nou, ook wat moois. Hele kerssemis verpest. Begon eerste kersdag sochens. Ik denk ik verwen de vrouw met een ontbijtje.
Kom ik boven met een blad met koffie, twee plakken stol, kaars d'rbij, sfeertje!
Affijn, m'n vrouw neemp een hap, zeg ze de stol!
Ik zeg niet praten met je mondje vol.
Zegt zij de stol is hol.
Ik zeg de stol is wat?
Hol! Proef jij spijs dan? Ikke niet. Die stol is hol!
Ik kijken verdomd geen krummel spijs.
Een beetje stol heeft in de midden een lekkere groene plek met spijs.
Nou, in onze stol zat een piepklein gangetje voor de spijs. Die d'r niet was!
De domper was gezet. Is de hele kerssemis niet meer goed gekomen.
Tweede kerstdag? Weer van die stol moeten eten... droog!
Een ouwe stol mèt spijs is nog wel om doorheen te komen.
De spijs maakt de boel smeuiïg, dan krijg'ie 'm wel weg.
Maar een ouwe stol met zonder spijs is geen pretje. Of je een hap taaitaai neemp.
Dus ik vanmorgen terug naar de bakker. Op hoge poten.
Ik zeg de stol was hol.
Zegt de bakker laat kijken!
Ik zeg ja hè hè de stol is op.
Zegt die bakker weet je wat volgend jaar krijg u van mij een gratis stol die bol staat van de spijs.
Ik zeg en reken maar dat ik zoiets een jaar onthou!
Ik ga nou terug naar de vrouw. Met een ouwe banketstaaf.
Als die staaf ook hol is zijn de rapen gaar!'




Dank aan hen die me hebben geholpen bij het verwijderen van de ICQ-Viespeuk.

Nu ik ICQ eruit heb gegooid, denk ik soms even: had ik toch niet even moeten kijken....
Nee, niet!

26.12.01


Kerstboodschap 2001

Ooit laadde ik het ICQ-programma in mijn pc. Lekker makkelijk communiceren in chatvorm ('ICQ is Online Happiness').

Ik heb het nooit gebruikt. Ook nooit de behoefte gevoeld. Ik communiceer kennelijk al meer dan genoeg.

Na het starten van de internetverbinding prijkte het maagdelijke ICQ-bloemicoontje dagelijks hoopvol op de onderste balk van mijn beeldscherm.
Tot vanmorgen.
Op de plaats van de bloem knipperde een notitieblaadje - toen ik het aanklikte verscheen een boodschap, die ik na één regel lezen weer wegdrukte.

Na een uur knipperde het blaadje weer. De boodschap was dezelfde:

'Want to see something so amazing and freakish you can't see it anywhere else???
Women fucking dogs, sheeps, cats, eels, snakes, lambs, ANYTHING!!!
Our farm sluts are so horny they will fuck absolutely anything that moves, and some things that don't.
See hot teen babes sucking and fucking all species!!!'

Er wordt een site-adres vermeld dat ik niet durf aanklikken. Ik kijk wel uit. Voor je het weet wordt er aangebeld en staan de sluts voor je deur en dan is niets meer veilig! ALLES nemen ze te grazen en ik heb net nieuwe gordijnen.

Het blaadje heeft de hele Eerste Kerstdag geknipperd en vanmorgen was het weer raak. Ik weet niet hoe het definitief verwijderd moet worden.

Misschien komt de boodschap na Tweede Kerstdag niet meer terug.

25.12.01


Alternatief kerstverhaal

Er is een kindeke geboren op aard. Jahaa! Dat verhaal van die stal kennen we nu zo langzamerhand.

Dit jaar willen we 's een andere storie.

Over een Ander Kindeke

24.12.01


Tafelversiering

'Zij deed het eten en ik zou zorgen voor een mooie tafel. Dus ik dacht gewoon met wat rode linten tussen de borden door en wat proppen watten op de hoeken van de tafel kom ik een heel eind. Maar een collegaatje van haar had een heel leuk adresje op internet voor zelf te maken tafelversiering, heel leuk!
Dus ik tik dat adresje in, gaat het om een origamikerstman. Okee, na een uur had ik iets in elkaar gevouwen dat vanuit de verte door je oogharen bekeken wel iets weg had van een kerstman. Het was in elk geval iets roods-kerstmisachtigs.
Maar nu is het de bedoeling dat bij elk bord een origramikerstman komt te staan. En we zijn morgenavond met z'n zestienen.
Ik heb dus nog krap zes uur voor ze komen.
Ik heb er nu drie klaar. Drie totaal verschillende.
Gaan jullie maar slapen, ik ben nog even bezig.'

een origamikerstman


Wat gaan we doen met de feestdagen?

Wij zijn eruit! Wij weten het!

Alle dagbladen bevatten vandaag een dubbelpaginagrote advertentie: De Radio Top 2000.
'Vanaf woensdag 2e kerstdag zendt Radio 2 weer de top 2000 uit. Zes dagen lang 24 uur per dag de mooiste popklassiekers aller tijden, samengesteld door de Nederlandse bevolking.
Op deze pagina staat de volledige lijst. Haal hem uit de krant en hang hem aan de muur!'

Wij hebben de krantenlap aan de muur naast de kerstboom gehangen.

Wat gaan we doen?

De radio zetten we niet aan. Met onze kerstgasten gaan we de gehele lijst hardop zingen!
Dit zangspel kent slechts één regel: brengen wij gezamenlijk een couplet tot een goed einde, dan mag dit nummer op de lijst worden doorgestreept.

Slagen wij erin een couplet van Marieke (nr. 1180 - Jacques Brel) ten gehore te brengen, mag er een rode streep door de regel.
Nummer 487: You are so beautiful (Joe Cocker). Ja, dat nummer ken ik, ik zal inzetten en hoop het gezelschap mee te krijgen.
Nummer 1438: Peter Gun (Emerson, Lake & Palmer). Hoe was dat ook alweer? Geen idee. Ik reken op neef Ruud.
Enzovoorts, enzovoorts, zes dagen lang.

Tweeduizend liedjes! We hopen 2 januari de lijst te hebben afgewerkt.

Leuke mensen zijn wij, hè?